J'ai fait un rêve éveillé..

C'était tellement étrange.. Parfois j'ai l'impression que je sors de mon corps et que je me vois..

La nuit je parle en dormant, je suis somnanbule et en m'entendant parler ça me reveille.. Enfin, ça me reveille à moitié.

Mais il faut quelques minutes avant que je ne cesse de continuer les actions que je fais dans mes rêves..

ça fait tellement bizarre.. D'être réveillée par une voix.. Et de se trouver en train de parler à quelqu'un qui n'existe pas.. D'essayer d'accomplir une action vraiment étrange, incenssée même..

J'sais pas ce qui m'arrive ces derniers mois.. Je deviens de plus en plus somnanbule et au lieu que j'men apperçoive pas ça m'empêche de dormir.. J'me reveille en parlant et jbouge sans aucun contrôle sur moi même..

ça m'fait peur.. J'me fait peur toute seule.. J'voudrais que ça s'arrête.. Mais j'sais pas qui consulter..

Je connais pas les causes de cet action dès que j'mendors.. J'sais pas trop s'ki m'arrive..

Ce matin à 05h00 j'me suis réveillée j'étais debout dans ma chambre face au mur en train de parler à une fille qui n'existait pas.. Mais ça j'men suis rendue compte seulement quand j'ai retrouvé le contrôle de mes gestes quelques minutes après..

Pourquoi est-ce que je fais ça ?! Est-ce que ça va s'arrêter un jour ???

Je ne sais pas si c'est à cause de ça ou pas mais je me tape des nuits de 15 heures parfois et je me reveille comme si je n'avais jamais dormi, aussi fatiguée que la veille si ce n'est plus..

J'suis fatiguée.. Sur les nerfs.. J'envoi ballader tout le monde.. J'veux dormir encore..

Au fond je sais que ça va pas.. J'voudrais partir en voyage loin d'ici et m'retrouver dans les bras de quelqu'un..

Il y a deux nuits en réfléchissant j'me suis rendu compte que j'étais pas prête à recommencer une relation sérieuse..

Qu'avant de repartir à zéro il fallait que j'finisse un travail sur moi même..

J'ai mal à mon ptit coeur.. J'repense à l'objet que j'ai été entre ses mains.. J'ai toujours pas éffacé son numéro de téléphone et je n'ais pas envie de céder à ce besoin physique de lui..

J'vous prend pour témoins.. J'efface son numéro de mon répertoire là, maintenant et je ne reprendrais pas contact avec lui de moi même. Il ne faut pas.

Amour :

On sait très bien ce que souffrir veut dire et on n'a pas peur de dire "non !" s'il le faut. Une propension à dénouer ce qui est inexprimable habite celui qui porte cet aspect, même s'il faut prendre des heures pour cela. Lorsque la face sombre de l'aspect ressort, on pense avoir à surmonter des douleurs qui semblent inaccessibles. Le père a dû sembler absent ou l'était réellement et on n'a sans doute pas eu droit à ce que chaque enfant a le droit d'avoir, comme la tendresse ou la sécurité affective. Ce n'est pas une raison pour être profondément négatif et se laisser aller au pessimisme, car tout se surmonte dans la vie.


Travail :

La collectivité tourne ses idéaux ou ses illusions et grands rêves vers la liberté sociale. On voudra moins travailler. La civilisation des loisirs devrait tenter de s'installer. Les causes sociales seront privilégiées. La technologie se mettra au service du rêve. Les sons ou la musique prendront de l'importance. Les réformes sociales auront une touche plus mystique.


Santé :

Excellente :)

J'ai reçu un message de ma chérie.. Jsavais pas trop si elle était sérieuse ou pas.. Mais elle accepte enfin d'être ma ptite " n'amante " à moi..

ça m'fait plaisir de savoir que si j'lembrasse elle me mettra pas de claque comme elle le disait au téléphone..

C'est Ange qui en a parlé avec elle.. Alala sacré ti Ange..

Et du coup elle m'envoi un message en m'disant : "est ce que tu veux être mon amante ?"

J'ai trouvé ça mignon. Au fond j'laime beaucoup. Beaucoup, beaucoup. Avec elle ce serait pas qu'une histoire de sex.. C'est une histoire de tendresse et de complicité.. Je sais que c'est pas demain que j'pourrais aller à Paris mais quand j'la verrais j'la serrerais fort dans mes bras. Tout s'qui compte pour moi c'est qu'elle soit heureuse. J'supporte pas de la savoir malheureuse, ça m'rend malade. J'supporte pas son mec, jle connais pas beaucoup mais le peu que je connais de lui ne me donne pas envie de le rencontrer. J'ai l'impression qu'il ne la rend pas heureuse. C'est pas de la jalousie...

Enfin bref.. Pas de Paris à Noel pour moi cette année mais à midi j'ai passé un marché avec maman. Si j'ai mon bac elle me laisse monter sur Paris une semaine entière sans poser de questions.

Hier j'ai marchandé une voiture pour quand j'aurais mon permis. Mon père m'a dit maximum 2000 euros. Il voudrait m'acheter une twingo.. Arf, moi qui ait horreur de ça.. Mais bon, l'essentiel c'est que ce soit une voiture qui roule après tout lol

Vivement que j'ai mon permis.

Ce soir Nicolas m'a appelé pour la premiere fois. Il est adorable. Jeune homme qui fait un doctorat en médecine. Vraiment très interessant.

Voilà.. Sinon j'ai la voix cassée j'suis toujours malade..J'ai éssayé de passer le week-end sous la couette..j'devais sortir normalement mais j'me sentais pas d'attaque..Y'à eu une soirée chez Cé et j'ai annulé parce que j'avais une super crève. ça m'apprendra à sortir sans écharpe. Elle m'a dit que j'lui avais trop manqué et qu'la soirée avait été naze sans moi.

Maintenant on est des inséparables. J'me demande comment j'aurais continué à exister sans ma Cé.

Et là encore une fois c'est un exploit d'Ange. C'est lui qui m'a "présenté" Cé.

Et qu'est ce que je deviendrais aussi sans Ange hein. Alala qu'est ce que c'est agréable d'avoir un ange gardien comme ça lol

Voilà.. Sur ce.. J'vous souhaite une bonne soirée. Finalement je me demande si ma vie n'est pas sans mieux sans accès à internet chez moi ? ptêtre qu'au fond j'devrais pas racheter de pc ?!

Bref.. Demain retour au stage. En sortant j'vais acheter ma peinture. Ma chambre sera terminée dimanche prochain au plus tard.

Jbosse que demain et mardi. Youpi. Quel bonheur. Jvais bien ! Bonne soirée.

J'ai attrapé le rhume du siècle, youpiii lol (ironie bien sûr :p)

Hier j'étais fatiguée..Véxée par le comportement de mes parents..Par ce sale temps de chien..Par ce froid..

Au moment de débaler les courses j'sais pas s'qui m'a pris... J'ai eu un moment de rage..

Comme si j'avais besoin de me défouler.. D'évacuer quelque chose qui remonte à loin..

J'crois que je suis vraiment en colère contre mes parents..

Y'avait un pack de pauvres tites bouteilles de coca dégeu par terre dans la salle à manger.. J'sais pas s'qui m'a pris..

C'est pas de moi vraiment.. J'ai tout envoyé voller.. J'ai éssayé de percer les bouteilles en plastique avec le bout de mes escarpins mais ils z'étaient pas assez éguisés lol

Bref tout a volé.. Et mon coeur en éclat avec.. Ma mère n'a pas compris le pourquoi du comment.. J'suis partie en larme en concluant avec un "putain j'en ais marre, j'vais me planquer sous ma couette et j'veux pas qu'on me dérange."

Purée, j'suis vraiment une sale gosse. Vous croyez qu'un homme arrivera à me supporter un jour ?

Voilà.. J'ai fini la soirée sous la couette après avoir ingurgité des pates surgelées au fromage sans goût.. J'ai regardé Sweet Sixteen.. C'était génial..

ça m'a fait penser à FK, ce ptit homme que j'apprécie beaucoup. Alors j'lui ais envoyé un ptit sms juste pour lui dire que j'avais envie d'entendre sa voix, qu'il me manquait et que j'étais tristounette..

Pourquoi me tourner vers lui.. J'en sais rien.. Il m'a promis de m'appeler ce soir.. Alors voilà, j'attends son appel avec impatience.. J'lui répondrais au tel avec ma tite voix épuisée et cassée.. Mon ptit nez bouché.. Et ma tristesse.. Ma lassitude.. Lassitude de quoi, de qui...

De moi, de mes parents.. De ces soit disant amis qui m'ont bléssé et déçus ces derniers mois..

De tous ceux qui attendent un geste de ma part et qui se donnent pas la peine de décrocher leur téléphone pour m'appeler ou de m'envoyer un sms ne serais-ce que tous les deux mois... Lassée de toutes ces langues de putes qui m'ont terni.. Lassée des gens qui ne voient que leur interêt..

Alors non je n'appelerais plus.. Je ne ferais plus aucun geste.. Je ne bougerais plus.. Que ceux qui m'aiment viennent me chercher dans mon trou sinon qu'ils tombent aux oubliettes. Marre d'être toujours la bonne poire de service.

J'suis pas celle que les gens s'imaginent connaitre.

Bon à part ça.. K. fait marche arrière. Il se coule tout seul et s'enfonce de plus en plus. Il ne croit plus à l'amour. Comment fait-on pour en arriver là ? A force d'être déçu et bléssé sans doute... C'est triste d'en arriver là.. ça m'fait mal de le voir comme ça, qui n'attend plus rien.. Mais j'peux pas grand chose pour lui car même si j'éssai de m'imisser dans son coeur chacun a sa chacune sur terre et je ne pense pas être celle là.

Bon à part ça RDV avec le gérant d'un site bientôt pour m'investir dans une asso. J'me demande ce que ça va donner. Il m'a invité à manger chez lui un midi mais.. ça me gêne pour une première rencontre, surtout issue du net..

Après tout je ne le connais pas plus que ça ce mec.. Qui sait quelles sont ses intentions.. On sait jamais hein..

Alors je décline le RDV à un lieu publique..dès que je serais remise sur pieds..

Et j'espere aller mieux demain car j'suis invitée à une soirée chez ma Cé. adorée, elle veut me présenter tout plein de monde.. J'suis quelqu'un de curieux, j'voudrais pas rater ça mais j'espere que ma fièvre va baisser et que j'vais arrêter de me moucher toutes les deux minutes parce que là j'ai mal au nez lol

Ce matin j'voulais pas tellement venir en stage, j'voulais me faire passer pour malade mais bon j'me suis dit qu'il fallait arrêter de déconner. Alors me voilà en place à mon poste. Encore une journée merdique..

Alala si je pouvais hiberner...

Jour de repos.

Ma Cé. d'amour est venue me chercher chez moi. En retard comme d'hab' mais c'est pas grave, j'suis jamais préssée (enfin presque lol).

On a tracé direct Mc Do. On s'est fait un festin d'américaines lol (non mais..A quand le régime ?!)

On s'est callées au bord du lac. On a papotté pendant des heures. On a commandé tout un tas de fringues sur des catalogues... On s'est bien ruinées...

On a flambé tous nos sous.. Après pour achever la chose on est allé en ville, faire les magasins de chaussures et de fringues.. Rhoo et puis mince, il faut bien mettre un peu de nouveau dans nos vies de temps en temps et puis j'profite de cette élan esthétique chez moi, j'ai envie de ressembler à une vraie femme avec des chaussures à talons, des jupes, des fringues classes et des accessoires funs.. J'veux plus mettre mon jeans et mes baskets, mon pancho vieillo..

Depuis que j'ai rencontré Cé. j'ai envie de changer, elle m'apprend à devenir quelqu'un de respectable aussi bien physiquement que mentalement.

D'ailleurs depuis quelques jours les gens beuguent en me voyant, c'est marrant malgrè un peu de gêne pour moi d'être observée de la tête aux pieds..

Ils ont pas l'habitude de me voir comme ça, il faut les comprendre.. D'un jour à l'autre je passe de mademoiselle pouillon à une femme d'affaires.. Du coup ils savent plus très bien si c'est moi ou pas, qu'est ce qui m'arrive, ais-je une révélation ?!

Alala ces gens.. Qu'est ce que c'est marrant de se mirroiter dans leur regard et d'observer leurs réactions (parfois ridicules lol).

Enfin bref, j'arrive au sommet de moi-même. Je suis presque vraiment moi. Mon caractère est ressorti, il a été travaillé pendant des années et mon physique c'est presque ça. Je m'arrange de jour en jour. Mon âme reste toujours la même, je me bats toujours pour les mêmes valeurs et les mêmes causes ! Je suis enfin moi, pas tout à fait libre mais moi quand même.

M. avait raison. Il faudra que je coupe le cordon ombélical avec mes parents un de ces quatres.

ça a recommencé le chantage affectif. Maman s'est vendue toute seule il y a deux soirs. Je lui ais dit qu'à Noel je serais sur Paris. Elle m'a dit : "Tu es ma fille et tant que tu vivras sous mon toit tu n'iras pas à Paris. Tu n'es pas assez grande. Et de toute façon tu ne peux pas te passer de nous, tant que tu dépendras de nous financièrement tu feras ce qu'on te dira."

Tadam, la voilà la vérité. Papa et maman refusent de me voir grandir et me retiennent grâce à leur argent. J'ALLUCINE !

Vous voyez c'est pas moi qui l'ais inventée celle-là, elle le dit clairement "tant que tu dépendras de nous financièrement tu feras ce qu'on te dira."

C'est dingue quand même comme je suis couvée. A 16 ans à peine alors que mon cher fréro en avait 12 mentalement (et depuis ça a encore régraissé) ils l'ont laissé partir en corse chez une inconnue et moi niet, quedalle. Zéro. Rien du tout !

J'ai 18 ans et j'ai toujours pas le droit de partir en vacances comme une grande. Et moi au moins j'suis capable de m'assumer toute seule, je sais ce que je fais et je suis responsable, contrairement à d'autres mais bon...

Vous comprenez le fait d'être une femme me rend faible, et en plus j'ai vraiment pas de bol, j'suis la ptite dernière. Malheur à moi. J'aurais du naitre avant ! C'est d'la faute à mes parents ça..Grr

Bref ce n'est pas demain que je serais récompensée par mes parents d'avoir bien étudié, d'avoir été raisonnable et de ne pas avoir fait de grosses bêtises. C'est bizzarre tout ça quand même, en grandissant je remarque que les idiots et les incapables sont trop souvent privilégiés par rapport à ceux qui se donnent du mal pour devenir le plus parfaits possible.

On fait tout notre possible pour plaire à nos parents, pour qu'ils soient fiers de nous et finalement quand on réclame notre récompense ils nous envoient chier. "Quoi, tu veux aller à Paris! Non mais t'es folle ou quoi, tu veux que je fasse une crise cardiaque avec tes conneries ?!"

Et là on en revient toujours au même point, j'ai des parents coincés et vraiment très étroits d'esprits, pour ne pas dire totalement fermés à toute proposition. Mon père dit non avant même de m'avoir écouté. C'est sympa tout ça.

Et dans l'affaire on se demande à quoi ça sert d'être majeure, puisqu'on peut pas couper le cordon avec ses parents et qu'ils s'obstinnent toujours à prendre les décisions à notre place et ça malgrè le fait qu'ils ne soient pas forcément un bon exemple.

Enfin, voilà. Tout ça pour vous dire que j'méttouffe. Entre un père papa poulet et une mère irresponsable. J'suis vraiment servie mais bon quand même j'me plaint pas trop..enfin si juste un peu mais j'suis quand même plus heureuse que les z'enfants du tiers monde qui vivent sur une décharge sans nourriture ni parents et qui en plus sont très malades..

Bon OK, j'ai envie de raler aujourd'hui et j'assume parfaitement. Mais je maudit mes parents. J'sais pas s'ils savent à quels point ils sont une barrière dans ma vie et un contre exemple. Oula, je crois que ça leur ferait plaisir d'entendre ça...

Bon tout ça pour vous dire que dès que j'ai mon BAC, même avant, il faut que j'ai mon permis et que j'me trouve un boulot pour que mes parents me lâchent enfin, que j'sois loin de leurs yeux et de leurs décisions à la noix. De leur inaptitude à être parents et j'en passe des bonnes...

ça dure comme ça depuis des années et là je commence vraiment à saturer. Mon psy m'avait dit parles et ça ira mieux.

J'ai parlé, j'ai marchandé, j'ai crié, j'ai hurlé de toutes mes forces et taper du poing autant que j'ai pu. J'ai explosé, j'ai implosé mais rien n'y fait. Ma rage grandit de jour en jour et mes parents sont toujours aussi idiots.

Il faut que j'parte de cette maison d'abrutis. J'deviens cinglée.