Le silence,

La culpabilité..

Comment faire pour éviter l'inévitable..

Oublier de penser à ce moment qui arrivera de toute façon,

Quoi que l'on dise, quoi que l'on fasse.. Rien ne pourra changer ça..

Comment faire pour se mentir à soi-même, essayer d'oublier qu'il n'y aura plus rien..

Comment fait-on pour ne pas avoir peur ? Comment fait-on pour ne pas pleurer ? Comment fait-on pour dormir tranquil tout en sachant ce qui va se passer ?

Comment fait-on pour surmonter ça ?

J'ai tout oublié, j'sais plus comment j'en suis arrivée là, comment j'ai fait pour survivre, pour m'arrêter de pleurer, pour m'endormir en rêvant, pour rire à nouveau et me remettre à sortir..

J'veux pas, j'veux pas revivre ça.. Et pourtant.. Tout va tellement bien que justement ça va presque trop bien et que comme tout le monde le sait la roue tourne.. Et là elle m'attend au coin de la rue.. Elle va tourner dans la mauvais sens..

J'le sens venir.. J'sens qu'il va me tomber un truc énorme sur la tête.. J'ai peur..

Il va mal.. Il va mourrir.. Non, j'veux pas, j'veux pas. J'ferais n'importe quoi pour ne pas revivre ça.

Chambre entierrement vidée. Trop de choses qui servaient à rien.

Peinture finie.

Samedi direction l'Espagne en bus. 12 heures de route aller/retour. Mal aux fesses mais ça vaut le coup.

Dépensé plein de sous. Reste presque rien.

Acheté lecteur DVD, Parfums et MP3.

trois pas en arrière..

Comment ça se fait qu'en voulant avancer je recule ?!

Elle m'a laissé un message sur mon répondeur cette nuit..

Pfiou.. D'habitude j'ai horreur d'être réveillée mais.. Là c'est le plus beau des reveils..

est-ce que je suis méchante comme ça avec eux ? A cause de tout ce mal qu'ils m'ont fait et qu'ils me font tous les jours ?

Et pourtant j'suis qu'une gâtée pourrie.. J'ai tout ce que je veux.. Sauf que.. Pas assez d'amour, pas assez d'attention peut être.. Pas assez de considération..

J'suis pas eux, j'veux être moi. J'veux être libre. J'veux pas qu'ils se mettent en travers de ma route.

J'voudrais tellement leur parler librement.. Mais chaque tentative se solde par un échec.

Mais j'parviendrais à mes fins un jour (?)

J'aurais le dessus. D'ailleurs mon père a déjà remarqué que je lui tenais tête et il n'aime pas ça.

Mais je ne me laisserai plus jamais rabaisser. Autant de fois qu'il commettra une erreur je me rebifferai.

Autant de fois qu'il me blessera je lui ferais comprendre à ma façon.

Autant de fois qu'il me considérera comme une enfant qui n'a pas grandi je lui renverrai la balle.

Au fond, il me connait si mal. S'il s'était occupé de moi quand j'en avais besoin j'en serais pas là.

J'serais pas attirée par les z'hommes bien plus âgées que moi pour qu'ils me protègent et me donnent l'affection à laquelle j'nais pas eu le droit. Voilà d'où viennent mes conneries.

J'essaye de me retenir mais c'est dur.. J'ai un besoin vital de sentir protégée.. Besoin d'amour, d'affection.. Besoin d'être rassurée parce qu'au fond j'suis terrorisée.

Parce qu'apprendre la vie toute seule sans aide c'est pas marrant. Parce que j'avais tellement besoin qu'ils m'épaulent avant.. Mais ils ne s'en sont pas rendus compte..

Alors j'ai fait comme j'ai pu.. J'ai fait comme j'ai trouvé, comme j'me suis appris, pour tout, pour rien.

Alors pardon de ne pas être parfaite, pardon d'avoir autant de faiblesses mais j'y peux rien.

Y'à tout à reprendre en main.

Avant hier mon oncle me regarde droit dans les yeux et me dit : "si j'étais ton père ça fait longtemps que j'aurais balancé toutes tes affaires par la fenêtre"

Genre j'ai été mal éduquée, bin forcément personne ne m'a éduqué. Maintenant j'suis qu'une sale gosse et mes parents sont dépassés. D'ailleurs ils le sont depuis toujours.