Je suis totalement suicidaire en ce moment. J'ai une envie de me jeter par la fenêtre en ce moment.. C'est impressionant lol

Bon tout le monde sait que je tiens à ma vie, que j'le ferais pas.. Mais n'empêche que j'en ais plein le cul de cette vie de merde, de ce stage de merde..

Et que y'à que de la merde dans ma vie en ce moment.. Voilà..

Tout ce qui passe entre mes mains casse, tout ce que j'entreprends foire.. Tous mes cauchemards se réalisent et pire encore j'ai perdu ma confiance en moi et mon optimisme.

Enfin voilà. Je sais que vous vous en foutez mais bon. J'en ais marre. Marre de tout.

Marre de ma vie. Marre d'être moi. Marre d'assumer toute cette merde.

Tout simplement au bout du rouleau. Envie de me jeter pour arrêter le carnage. Ma vie n'est qu'une grotesque blague. J'sais plus quoi en faire.

Hier soir j'engoissais à l'idée de revenir en stage ce matin.. A l'idée de croiser à nouveau le regard et la colère de la secrétaire, ma tutrice de stage très mécontante de moi et de l'intêret quasi inexistant que je porte à ce stage de merde.

J'ai tenu à m'excuser. J'ai avoué que j'avais vraiment abusé. Je lui ais dit que j'allais me reprendre en main.

Elle a accepté mes excuses.

Deux minutes le téléphone sonne. C'était ma formatrice. Ouf, j'avais eu chaud. Elle demande à ma tutrice comment le stage s'est passé.

J'ai cru que j'allais me faire incendier mais non : "très bien. Pas de soucis du tout. Très bonne stagiaire."

Je me retourne vers elle et lui lance un regard perplexe. Elle raccroche après avoir salué ma formatrice toute contante.

"Pourquoi est-ce que t'as menti Patou ?"

"Je te laisse une dernière chance. Tu t'es excusé, je vois que tu fais des efforts depuis ce matin pour te reprendre en main.. J'allais pas t'enfoncer encore plus."

Voilà.. Je l'ais remercié.. C'est décidé, à la fin du stage je lui offre des fleurs ou un parfum, j'sais pas : quelque chose qui lui fera plaisir en tout cas.

Merci Patou. C'est la meilleure secrétaire qui puisse exister. Une fois encore je m'en tire bien.

Journée repos.. Nom d'un chien, j'en rêvais et purée qu'est ce que ça fait du bien d'avoir le temps de glander et de rêver !

Hier soir j'étais pas trop partante mais bon, je voulais pas faire ma difficile. Maman nous a trainé à la fête foraine. Oui bien sûr, vous me direz "la fête foraine c'est extra y'à un truc qui cloche chez elle ou quoi ?!"..Bin la notre de fête foraine elle est déjà miniscule mais en plus de ça le maire a interdit tous les manèges ce qui fait qu'il ne reste plus que les pinces à nounours, la pêche au canard et le manège à ponets qui m'a fait peine.. En plus de ça les amis se font de plus en plus rares dans ce bled, je ne croise pratiquement plus que des gens que je ne peux pas me saquer.. Alors allez trouver l'envie de sortir après ça.. M'enfin bref, pour une fois j'ai pas fait ma difficile, j'ai fermé ma gueule et j'ai suivi le troupeau en espérant passer une soirée sans embûches..

Et puis comme mon pessimisme me donne la poisse en ce moment à chaque fois que je pense à un truc négatif ça se réalise dans l'heure qui suit.. Alors moi le hasard je n'y crois plus depuis longtemps. Bien sûr je n'ais pas pu m'empêcher d'avoir une pensée négative hier soir, j'aurais du mettre mon cerveau sur pause..

Donc.. Soirée de merde. Ennui total. Pas envie de dépenser mon fric pour attraper une peluche.. Aucun ami en vue.. Et quand enfin je croise quelqu'un que j'apprécie et que je m'arrête pour lui parler quand je me retourne il n'y a plus personne.. Ma famille est partie sans moi je ne sais où.. Alors je tourne et je vire pendant trois quart d'heure dans la fête foraine pour les retrouver.. Personne. Alors je décide de rentrer chez moi même si j'avais pas les clés, qu'ils se demmerdent sans moi et tant pis s'ils s'inquiètent de ne plus me trouver, ils n'auront qu'à m'appeler sur mon portable.. Soudain j'me dis que poisseuse comme je suis je vais croiser les trois personnes que je veux éviter en ce moment : Mustapha le mec qui me harcèle pour que je me marie avec lui, Greg le grand amour de ma vie qui m'a brisé le coeur et bien sûr Bisounours "l'ami" avec lequel je me suis disputée récemment et que je veux à tout prix éviter. Bingo ça a pas raté.

Début de l'allée : Mon ex. Je lui dis bonjour et souris en étant dégoûtée intérieurement de l'avoir croisé. Je lui souhaite une bonne soirée et continue mon chemin.

Moitié de l'allée : Mustapha. Pas possible, ils se sont donné le mot ou quoi ?! Il me demande de venir danser avec lui. Je décline argneusement son invitation et m'esquive. Tiens il en manquait plus que le Bisounours par dessus cette soirée pourrie..

Fin de l'allée : devinez qui ! Comme par hasard.. Le Bisounours ! Ah bin bravo, c'est le clou de la soirée. On se heurte, on se fusille du regard. Je lui parle et il ne me réponds pas. Je l'incendie. Pauvre mec.. je l'accuse d'avoir gâché ma soirée alors que de toute façon elle était déjà foutue d'avance.. J'sais pas pourquoi il se retrouve toujours là au mauvais moment.. J'en aurais presque de la peine pour lui.. J'ai envie de le serrer dans mes bras, c'est vrai qu'il me manque.. Mais je recule en me rappelant un truc vital : ce mec est débile. Il est d'une lourdeur horrible. ça me fait vite faire marche arrière. Alors je le regarde de travers, genre une grosse connasse et je lui dis "bon bin on a rien à se dire de toute façon, j'me casse". Apparemment il a eu peur de moi puisqu'il s'est reculé.. Oui franchement là j'avoues, j'suis une grosse connasse. Là dessus il a toujours eu raison j'ai un caractère de merde. J'suis une vraie chieuse. Emmerdeuse pour la vie. Bref je passe mon chemin.

Et comme par hasard encore une fois que j'ai décidé de ne plus m'embêter à chercher et de rentrer chez moi ma famille réapparait là au milieu de la route. Et merde. C'est quand on ne cherche pas qu'on trouve en fait..

On décide d'aller voir de plus près le manège à ponets.. Disons plutôt la réduction en esclavage des pauvres petits ponets. Non non ce ne sont pas des chevaux de bois tractés par un moteur sur un manège. Ce sont des ponets vivants qui tournent en rond depuis 16h00. A ce moment là il est 23h30. ça me fait de la peine de voir des animaux exploités comme ça. L'homme a une gueule de tiran.. Il les frappe pour qu'ils avancent. Ils ont l'air exténués, déshydratés, tiennent à peine sur leurs pattes et l'homme n'hésite pas à faire monter des enfants bientôt plus lourds qu'eux sur leur dos.. Pauvres bêtes. Ce mec n'a pas hésité à faire tourner une ponnette enceinte avec son premier poulain tout jeune attaché au manège, contraint lui aussi à tourner et refaire le même parcours durant des heures sans jamais boire ni manger. ça m'a fait trop de peine. Et puis ce mec avec une tête de charlatant il m'a énnervé.. Plus je regardais les ponets tourner plus j'avais le coeur qui se brisait. Les pauvres animaux regardaient le sol avec leurs ptits yeux tout malheureux.. ça m'a fait bouillir.. Je croyais que Brigitte Bardot avait fait interdire ce genre de choses là.. Mais non, je reste stupéfaite que de telles choses existent encore.

Mon père me retient d'aller parler au mec. Le mec voit ma curiosité mal placée et me regarde de travers. Je prends des photos de tout ce qui me semble anormal. C'est décidé les photos seront transmises à l'ASPA et une lettre de repproches adréssée au maire pour lui faire part de mon désagrément. Il n'a pas à donner son accord pour de l'esclavagisme, aucun être ayant une conscience ne peut être traité de la sorte. C'est illégal et inhumain.

Je ne supporte pas de voir des bêtes malheureuses comme ça. Si vous auriez vu leur regard.. ça m'a tout simplement brisé le coeur. J'avais envie de les détacher pour qu'ils puissent sortir du manège et de leur donner à boire. J'aurais peut être du ?!

J'me suis faite prendre en flag.. Ouh pas bien.. J'suis une vilaine fille..

Oui j'ai horriblement honte de moi.. OK j'avoues c'est pas bien ce que je fais.. Sérieusement : j'ai abusé !

Elle a vu que j'étais pas motivée et que je m'emmerdais.. Elle est déçue.. Moi aussi déçue de moi même..

Déçue de ne pas arriver à me concentrer, déçue de ne pas aimer ce que je fais, de m'être tout simplement trompée de chemin. Déçue de m'ennuyer autant.

Les papiers me dégoûtent.. Mon refuge : internet.

Dès que quelque chose ne va pas je me réfugie là dedans.. blogg.fr, ma messagerie, le forum où je vais tous les jours..

Et encore je me suis abstenue du tchat lol

Mon père a tout entendu depuis son bureau, du coup double savon pour moi..

OK on a que ce qu'on mérite, bien fait pour ma gueule.

Bref encore une journée perdue, que de temps perdu à s'ennuyer.. Quel gâchi.

En plus de ça je vais me faire pourrir sur le compte rendu du stage.. Cool.. Tout baigne.

Mais vraiment besoin d'une cure de désintox internet en tout cas parce que ça devient grave là..

Pff sale merdeuse que je suis.. Si j'étais mes parents ça ferait longtemps que j'aurais mis une claque à ma fille..

Et c'est qu'en plus de ça je prends de la graine.. Oui oui.. Plus personne ne m'écrase..

C'est fou ce que mon père peut détester ça.. Et pourtant.. Il n'a plus le dernier mot.

Joli clash familial hier soir. Maman et son indélicatesse, papa et son manque de finesse et sa lourdeur morale. Ils se sont bien trouvés tous les deux.

Serais-je succeptible ? Je ne sais pas si on peut vraiment me califier de succeptible.. Je suis succeptible avec mes parents oui, parce que chaque réaction d'eux me déçoit.

Hier soir ils ont encore mal interprété la chose.. Ce n'était pas cette stupide situation qui me dérangeait en elle même mais les mauvaises valeurs qu'elle faisait ressortir en reveillant ces repproches qui concernent mes parents depuis des années..

Ils n'ont pas l'air de comprendre ça.. C'est comme la boulimie, à croire qu'ils n'ont jamais entendu parler de ça à la télévision.. N'importe quoi.. Tous les indices sont devant leurs yeux et ils ne voient rien, ou font peut-être semblant de ne rien voir (?)

Selon eux tout arrive toujours aux autres et jamais à nous.. Mais non "ça n'arrive pas qu'aux autres" la dépression, l'envie de mourrir, la boulimie, l'aneurexie, l'échec..

Eux ils veulent, ils croient que tout est parfait. Leur niaiserie me donne la gerbe.

Si je m'écoutais je ferais de plus en plus de conneries pour qu'ils remarquent enfin tout ce qu'il se passe sous leur nez..

Bande de nuls.. Hyper déçue.. Je sais pas si ça passera un jour cette idée que j'ai d'eux..

Je lutte contre ça en ce moment ..

Des envies différentes tous les jours qui m'obsèdent..

Envie d'un gâteau, envie d'aller camper, envie de raisin, envie de sentir le parfum à ptit con, envie d'aller me baigner, envie..

Et là j'ai envie d'envoyer son horoscope à A. mon ex..

C'est vrai que j'avais pris l'habitude de lui envoyer toutes les semaines mais là j'me dis non..

Le pauvre homme j'lui ais déjà brisé le coeur en le quittant.. Il m'a supplié de lui donner une autre chance et j'ai refusé.. Mais en plus de ça à chaque fois qu'il reçoit un mail de moi il doit penser à notre histoire d'amour.. et ça l'fait encore souffrir..

Alors bref il faut que je me raisonne.. Même si je lui envoies des conseils parce que je veux son bien il doit avoir mal au coeur de recevoir des messages de moi..

C'est dur de savoir que vous êtes la cause de la peine de quelqu'un.. Vous avez beau vous dire que vous voulez qu'il soit heureux et bin non c'est vous qui lui faites de la peine sans le vouloir..

Je vais effacer son adresse mail comme ça je n'aurais plus la tentation devant les yeux, et aussi ses deux numéros de téléphone.

Je sais maintenant que j'étais malade quand j'étais avec lui.. Mais ça chut.. Je ne veux pas qu'il pense qu'il est une erreur, déjà que je lui ais brisé le coeur..

Pauvre ti oiseau tombé du nid.. J'ai même pas réussi à le faire voler de ses propres ailes.. J'aurais pu mais.. Nous n'étions pas faits pour être ensemble..

Au fond je ne sais pas si c'était vraiment de l'amour.. Tout ce qu'il me disait me paraissait tellement ridicule, tellement kitch et moi comme une conne je le laissais faire et je lui disais que ça me plaisait parce que je ne voulais pas le faire souffrir.. En fait je détestais les poèmes qu'il m'envoyait, je détestais ses photos, sa façon de me parler, sa façon de penser, sa façon de vivre, son physique.. Tout, tout.

Moi tout ce que je voulais c'était sauver un pauvre ti oiseau apeuré tombé du nid et le faire se réconcilier avec la vie..

Et lui il aimait tout en moi.. Ma voix, ma façon de penser, de vivre, mon physique, ma façon de parler.. J'étais l'idéal auquel il n'avait jamais eu le droit.

Mais on ne peut pas s'obbliger à aimer quelqu'un contre son propre grès.. On ne peut pas s'obliger à vivre avec quelqu'un, à lui dire je t'aime alors que c'est faux, à l'embrasser et à faire l'amour avec lui juste pour le guerrir.. et s'oublier soi-même.. J'ai cru que j'y arriverais mais c'est trop dur... J'ai pris conscience que j'héxistais aussi, que je ne pouvais pas m'infliger ça et me rendre malheureuse uniquement pour le bonheur de quelqu'un..