• Mon horoscope de la semaine

    Par Scandale_Animal dans Confessions le 14 Août 2007 à 15:59
    VIERGE


    Amour :

    Vous pouvez être confronté aux problèmes d'argent. Il faut devenir plus autonome. Vous aimez être loyal et vous attendez la pareille de la part des autres. Vous détestez l'humiliation et la médiocrité. Vous ne savez pas toujours qui vous êtes, mais au moins, vous le cherchez au travers de vos exploits. Vous pouvez vouloir l'inaccessible en amour, et avoir une libido très forte, qui peut aller jusqu'à défier les conventions. Il faut oser être ce que vous êtes, et non pas ce que vous voudriez être. Les amours ont une grande importance dans la vie. Et vous êtes souvent douloureusement lucide en amour.


    Travail :

    Vous pouvez désirer être reconnu, non pour la gloire, mais surtout pour retrouver une partie intime de soi, partie qui souffre... Vous êtes lucide sur l'ambiguïté de vos rapports avec les autres. Il y a souvent un sentiment d'infériorité, une crainte qui conditionne votre façon d'aborder les autres. Il faut chasser la pensée "négative" qui vous dit que vous avez de la peine à trouver votre place dans la société. En travaillant sur vous-même, vous vous rendez compte que vous avez besoin d'être profond, un élément stabilisateur qui renforce les relations interpersonnelles.Vous éloignerez alors un grand sentiment de solitude.


    Santé :

    Excellente, toutefois il faut ménager vos nerfs !

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  • Incapable..

    Par Scandale_Animal dans Confessions le 14 Août 2007 à 11:44

    De faire du mal à une fourmi.. Qu'est ce que c'est une fourmi.. Un ptit animal innocent que tout le monde écrase pour rien.. Comme les mouches.. Quoi que.. Les mouches sont chiantes c'est vrai lol

    Mais une fourmi.. Quand je marche dans l'herbe j'essaye d'éviter de leur marcher dessus.. Les gens ne font jamais attention où ils marchent.. Chaque jour ils tuent des dizaines de pauvres ptites bêtes innocentes..

    Des fourmis, des scarabés, des escargots et j'en passe..

    Tous des assassins ! Regardez un peu où vous mettez les pieds bande de zoulou ! Vous aimeriez qu'on vous marche dessus et qu'on vous tue un matin alors que vous n'avez rien demandé à personne ?! Non mais !

    Ma conscience a repris le dessus sur mes instincts..

    Et j'sais pas pourquoi j'ai plus de facilités de faire du mal à un humain qu'à une bête.. Peut-être parce que les bêtes ne peuvent pas faire de mal moralement et qu'elles sont moins connes que les humains.. Oui ça doit être ça lol

    En tout cas j'défends les animaux.. J'aime pas les injustices et en ce moment c'est la révolte totale.. j'aime pas qu'on arrache les végétaux aussi..

    J'ai décidé de militer pour défendre toutes ces choses qui me tiennent à coeur..

    Et croyez moi ça va bouger mdr


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  • Hier soir

    Par Scandale_Animal dans Confessions le 14 Août 2007 à 09:14

    Hier soir je me suis disputée avec mes parents à table.. Brusquée par la réaction de ma mère.. Et mon père qui en rajoute par dessus.. Frustrée, bléssée par des valeurs que je n'approuve pas j'ai claqué la porte de la maison et suis partie m'isoler sur un banc dehors.

    Puis j'ai rencontré Emilie, enfin c'est elle qui est venue à ma rencontre. On a sympathisé. J'avoues que j'adore déjà Emilie. Elle a 27 ans mais elle en parait 17, elle est fana de salopettes et elle les collectionne.. Elle adore aussi les tortues.. Et surtout : elle a un caractère de merde. On était faite pour s'entendre ! Bref on a bien rigolé hier, du coup quelques autres voisins de quartier sont venus et on a tous sympathisé.. J'suis contente..

     En rentrant la curiosité a été plus forte que moi.. J'ai dit à mon Shake que j'en avais marre de communiquer avec lui par SMS et que je faisais la grève jusqu'à ce que j'ai enfin entendu sa voix parce que je sais qu'il n'osait pas franchir le pas. Voilà je l'ais appelé. Il m'a fait rire avec son accent qui dit "j'suis un pauv' ti campagnard j'suis né dans un trou perdu" mdrr

    On a bien rigolé aussi. ça a duré deux minutes. J'lui ais souhaité bonne nuit, lui aussi.. J'étais en train de regarder la télé dans ma salle à manger et de guetter si l'araignée n'était pas sur le mur et puis.. Bingo il m'a rappelé après qu'on se soit dit bonne nuit. Il voulait encore me parler. ça m'a fait sourire de voir qu'il me rappelait. Aucun doute : je lui plais.

    Commencerait-il à devenir accro à moi ? yes, génial. Mon plan marche comme sur des roulettes.

    J'ai passé une bonne nuit. Bien dormi. On m'a fait remarquer je parle toujours en dormant. C'est genant quand on dort pas tout seul hein. Je me demande si ça se guerri ça ?

    Je vais demander à mon docteur mdr Je doute que ce soit de son domaine mais bon, ça ne coûte rien de se renseigner !

    J'me sens un peu plus reposée qu'hier. Encore une journée de taff. Demain je bosse pas et je viens d'apprendre que le big boss ferme la boite vendredi pour qu'on se repose.

    Je crois que j'suis de bonne humeur ! Pourvu que mes parents ne me la gâche pas !

    Bonne journée les Gens, j'vous aime !


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  • Changement

    Par Scandale_Animal dans Confessions le 13 Août 2007 à 17:56
    Ces derniers mois j'ai beaucoup changé encore.. J'suis encore plus épanouie, sûre de moi et de moins en moins d'événements n'arrivent à m'atteindre..

    Il y a eu la mort de M., mon ami atteint du cancer. J'ai passé des après-midi à son chevet, je l'ais vu en train de mourrir, et pourtant j'étais là. J'ai versé une larme à l'enterrement mais je ne sais pas très bien si ma tête a vraiment réagie à l'idée qu'il soit mort. Qu'est ce qui fait que je ne me sois pas éffondrée en larmes alors que je tenais à lui ? Qu'est ce qui fait que je me sois si vite remise sur pieds ? Que le jour de son enterrement j'ai l'impression qu'il soit mort depuis des années déjà ?

    Pourquoi ma tête ne réagit-elle plus à ces événements ? Je n'ais pas eu la réaction que je souhaitais avoir.

    Bien sûr j'ai pleuré.. Oui, mais comme si je le connaissais à peine. Je n'étais pas sous l'emprise de médicaments pourtant.

    Je n'ais pas voulu reprendre ces médicaments et pourtant.. Je sais pas pourquoi mais je ne réagis pas comme il le faudrait !

    J'en viens à me demander si je suis vraiment "normale", si la dépression et tout ce que j'ai vécu les années précédentes n'a pas alterné mon sens de la réalité, mes sentiments.

    Est ce que c'est ça que l'on appelle "être blazé" ???

    Plus les jours passent plus je me rebiffe.. Les gens allucinent, ils ont du mal à croire que c'est moi qu'ils ont en face d'eux..

    Ils ne savent plus comment réagir.. Ils sont tous bleuffés.. Ils se demandent comment j'ai pu changer et prendre autant de caractère d'un jour à l'autre..

    J'suis persuadée qu'au fond ce caractère était toujours là mais qu'il était écrasé et compréssé par des éléments extérieurs.

    Oui c'est ça, on va dire que je n'étais pas vraiment moi avant..

    Pas vraiment épanouie..

    Bien sûr vous me connaissez.. J'adore voir la tête que font les gens face à moi, ils ne savent pas vraiment comment réagir.. Ils se demandent du coup si je suis toujours celle qu'ils ont connu..

    Ce n'est qu'un moi ameillioré.. un moi-même épanoui..

    C'est ma force qui ressort, mes secrets cachés depuis trop longtemps, mes coups de gueule.. Les injustices que j'ai subi.. Et puis un moi intérieur qui voulait tellement s'exprimer et dire de choses qu'il ne savait pas comment faire et par où commencer..

    Un moi qui réalise que le regard des autres, ma foi on peut presque ne pas y prêter attention. Que tout le monde n'est pas obligé de m'aimer et d'approuver. Et surtout qu'on vit pour soi, pas pour les autres !

    Je crois que j'ai enfin pris conscience de ça. J'assume d'être en vie. J'suis là et je n'hésite plus à dire ce que j'ai à dire, à faire ce que j'ai à faire et ça c'est ce dont je rêvais depuis toujours.

    J'suis butée et plus rien ne m'arrêtera. J'suis têtue et qui essayera de se mettre en travers de mon chemin à mon avis s'en prendra plein la gueule.

    Mais j'ai peur.. Peur de perdre les gens que j'aime parce qu'ils pensent que je ne suis plus celle que j'étais..

    Ce n'est pas vrai.. J'ai toujours la même base, les mêmes valeurs..

    Disons que je suis libre, que je ne suis plus cette petite fille que l'on empêche de parler et qui n'est pas assez sûre d'elle pour profiter de la vie et s'éclater. Mon fond : c'est toujours le même. Je suis toujours moi.

    Mais les gens vont-ils finir par s'habituer à ce que je sois si vivante ??? Je ne sais pas.

    Parfois je me sens obligée d'imiter la petite fille silencieuse que j'étais pour ne pas choquer mais quand je fais ça je me sens mal.. Je sais qu'au fond ça me fait du mal et que ce n'est pas vraiment ce que je suis..

    Je l'ais été par "la force des choses" mais je ne veux pas continuer comme ça. J'ai brisé le silence et je n'en veux plus.

    Parce que le silence ça fait trop mal. Il est inhumain de s'infliger ça.


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  • J'ai la migraine..

    Par Scandale_Animal dans Confessions le 13 Août 2007 à 17:11
    Encore une journée ennuyante..

    Je me sens de moins en moins à ma place en tant que secrétaire et ça se voit..

    Je manque d'assurance en moi de plus en plus au boulot et à contrario j'en prends à l'extérieur..

    Je m'emmerde.. Y'à pas grand chose à faire, du moins rien qui ne m'interesse vraiment ici..

    Je déteste les papiers, je déteste répondre au standart, prendre des notes, classer les documents et archiver, calculer le chiffre d'affaires.. Bref : JE ME FAIS CHIER !

    La seule chose que j'aime ici c'est quand la secrétaire rentre chez elle le soir et qu'elle me laisse son PC allumé pour blogguer..

    J'mennuis..J'mennuis terriblement et j'ai l'impression que plus les jours passent moins y'à de choses à faire..

    Et pourtant oui je l'avoues je suis une feignasse pas finie mais purée qu'est ce que je donnerais pour m'emmerder chez moi devant la télévision à regarder des navets au lieu de passer ma journée à la regarder classer des papiers desquels j'en ais rien à faire et qui servent à rien à part à emmerder les gens !

    grrrrrrrrrrr

    J'deviens complètement chèvre.. J'veux pas être secrétaire !

    Plus que deux semaines de stage. Trop long.

    Jusqu'à vendredi la secrétaire est là, après elle part en vacances. Ce qui fait que je vais être toute seule ?!

    Pff.. Je sais pas si c'est bien ou pas bien..

    Bien oui parce que je vais pouvoir blogguer pendant ces longues heures terriblement ennuyeuses gaspillées à aller au bureau mais pas bien parce que y'à des trucs que je vais recevoir et que je vais pas savoir où mettre ou parce que des interlocuteurs me demanderons des trucs que je sais pas faire, ou tout simplement parce que je vais être perdue et que je vais faire pleins d'erreurs ! Voilà la boulette. ça va être la semaine des gaffes !

    J'en ais ma claque d'être secrétaire. C'est nul à chier !

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