Hier soir couchée à 22h00. Si si. KO. HS. Capout !

On s'est envoyés quelques SMS avec le Shake.. ça lui faisait plaisir d'avoir de mes nouvelles.. moi ça me manquait de ne pas avoir eu des siennes pendant quelques jours (qui ça moi accro?! nonnn jamais looool)

Bref.. J'ai passé une bonne nuit.. Bien dormi sauf que j'ai fait un H.O.R.R.I.B.L.E cauchemard. J'me suis réveillée toute éffrayée.. Dans ce rêve ma mère mourrait de la maladie d'Alzhimmer..

J'sais pas pourquoi j'ai rêvé de ça.. M'enfin.. Il paraît que quand on rêve de la mort de quelqu'un on lui allonge sa vie.. J'ai donc fait une bonne action cette nuit lol

Dur dur de se lever pour aller bosser ce matin.. Pff.. J'en ais marreuhhhh, je veux des vacances :(

Pourquoi tant de haine lol

Rien de prévue dimanche.. Enfin j'crois.. En fait j'sais plus du tout. J'aurais du noter toutes les sorties et les invit' prévues sur mon agenda.. Maintenant j'men rappelle plus du tout !

C'est moi qui vais mourrir de l'Alzhimmer ouais..

Enfin bref, de toute façon c'est soit ça soit crise cardiaque voir cancer.. Enfin ce sont les trois choses qui peuvent le plus me tuer, sinon j'peux toujours avoir un accident ou péter un câble et finir par me suicider.. Non, j'vous raconte que des bêtises. J'aime ma vie à la foulie même si c'est une vie de merde (pour l'instant).

Mais j'sais que j'ai un grand avenir, j'ai un destin hors du commun ! J'serais une star à ma façon, en faisant des bonnes actions !

J'aurais ma propre fondation, j'serais connue de toutes les associations humanitaires et tout le monde (ou presque) m'aimera !

Ah quel beau destin.. ça m'rend tellement heureuse de rendre des gens heureux !

A part ça depuis hier je pense toujous que j'suis une connasse. A cause du Bisounours. En fait j'supporte pas de déçevoir les gens. Et je sais que je l'ais déçu.

OK ce mec est con. Il est immature. Il lui manque un ptit quart d'heure de cuisson. Mais on a été Amis. Enfin amis plutôt lol

ça me manque quand il me serre dans ses bras.. quand il me serrait dans ses bras..

Peut être tout simplement que c'est pas lui qui me manque mais de la tendresse. Ouais je crois que c'est ça. J'suis en manque de tendresse.

J'veux être dans les bras d'un homme ! Mais patience.. Si je brusque trop le Shake il va s'enfuir.. Fff c'est long tout ça !

Ma tête pense déjà à faire mille et une conneries pour passer le temps.. Mais j'essaye de m'abstenir. C'est dur !

Pour mon stage ça se passe un peu mieux depuis hier.. On rigole bien, on parle bien, et j'fais de moins en moins de boulettes..

Mais j'ai hâte d'être en vacances, si vous saviez !

J'veux aller faire du camping.. J'veux aller au lac, au moins deux jours moa j'sais pas !

Alors j'ai proposé à ma nouvelle amie Céc. que m'a présenté Ange de partir avec moa.. Ce serait cool.. J'sais pas si elle va vouloir.. Mais ce serait vraiment cool lol

Enfin voilà.. Kiss les Gens.. J'vous aime

Cette conversation date d'il y a 4/5 mois environ.. 00h30 dans la voiture qui me ramenait chez M., ma précieuse Amie.

Il y avait un silence assomant dans la voiture. on scrutait le bord de la route, à cause de ce que Isa nous avait raconté.

Soudain on s'est lancé un regard. Je me demandais combien de temps elle mettrait à deviner.

M. : Je t'ais observé tout à l'heure. A table. Lorsque isa nous parlait. J'ai vu l'expression de ton visage mais je n'ais rien dit.

Depuis qu'on s'est rencontrées je sent quelque chose en toi. Je viens de réaliser que nous avions un point commun. Cette chose dont j'avais peur, et dont tu as toujours peur aujourd'hui.

Moi : Je.. De quoi tu parles..

M. : Tout à l'heure quand elle parlait, tu ne pouvais contenir ce que tu ressentais même si tu as éssayé. J'ai vu tout ce qui ressortait au fond de toi, j'ai vu tes yeux Elodie. Ils sont restés fixés sur elle lorsqu'elle t'a raconté ça. Lorsque j'ai prononcé le mot "carte" y'à eu une étincelle dans tes yeux, quelque chose qui ne trompe pas.

J'ai senti dans ton silence quelque chose d'étrange, que tu voulais cacher. Depuis le premier jour j'ai senti ça en toi. Mais je suis comme toi.

Je ressent ce que tu ressent, je suis comme tu es, je cache ce que tu caches. Moi je sais que c'est vrai.

J'ai vécu la même chose à plusieurs reprises. Ce que tu as en toi je l'ais senti. Ta réaction de ce soir a confirmé ce que je pensais.

Moi : Je ne suis pas arrivée à faire comme si je ne savais pas de quoi elle parlait.. Elle m'a rappelé beaucoup de choses.. Des choses trop étranges pour que je puisse les contrôler.. Et j'ai à nouveau peur, peur de ce que j'ai vécu, de ce qui est en moi. Je me disais que si j'en parlais on risquerait de me prendre pour une dingue..

M. : Non, non parce que je sais à quel point ça fait peur de vivre ça. Tu n'es pas seule. J'ai ça aussi en moi, et j'ai appris à le contrôler. Toi aussi si tu t'éxerces tu peux y arriver. J'ai besoin de ton aide.

Moi : De mon aide ? Je ne suis pas certaine d'y arriver aussi bien que toi. De toute façon j'ai arrêté.

M. : Arrêté ? Pourquoi ? J'aimerais voir ton jeu si c'est possible, qu'on se tire les cartes l'une à l'autre.

Moi : Je..Je ne veux plus toucher à ces cartes. J'en ais perdu une. Le jeu est incomplet. D'ailleurs ce n'est pas un jeu.

M. : Où est la carte manquante ? Pourquoi est-ce que tu as arrêté ?

Moi : Je l'ais..brûlée. Un jour j'ai voulu savoir et j'ai su quelque chose que je n'aurais jamais du savoir. Depuis je m'en veux.

M. : Quelle carte ?

Moi : La dernière.

M. : La mort.

Moi : Je ne veux plus jamais savoir de quoi sera fait demain. Je ne veux plus jouer.

M. : Tu es allée trop loin. On ne joue pas à ce jeu là avec la mort. C'est trop dangereux. Moi je n'ais jamais cherché à savoir.

Moi : moi je n'aurais jamais du essayer. Mais ce jour là j'ai vu juste. J'aurais préféré..

M. : Ne pas savoir. Qu'est ce que ça fait de savoir que quelqu'un va mourrir ?

Moi : ça fait mal. De savoir que quelqu'un que l'on aime va mourrir bientôt et de ne rien pouvoir y faire. ça fait trop mal. Je ne veux pas revivre ça.

M. : Quelqu'un de proche ?

Moi : Oui.

M. : Je suis désolée. Je ne te force pas. Je respecte ton choix. Mais si tu veux un jour rien que toutes les deux on pourrait rejouer.

Moi : Non merci. J'ai assez donné. ça fait longtemps que je n'ais pas tiré les cartes, je ne dois plus avoir la main.

M. : Est-ce que je peux te demander autre chose Elodie ? ça ne sortira pas de cette voiture.

Moi : Oui.. Quoi ?

M. : As-tu...

Moi : Vu des choses étranges ? Je ne sais pas.

M. : Tu ne sais pas ?

Moi : Je ne sais pas si je dois croire ce que j'ai vu.

M. : Combien de fois ?

Moi : Beaucoup trop.

M. : Quand est-ce que ça a commencé ?

Moi : 2003/2004. Ma première année de lycée.

M. : Tu bois ? Tu prends de la drogue ?

Moi : Non, aucun des deux.

M. : Alors non.

Moi : Non ? Non quoi ?

M. : Tu n'es pas schyzophrène.

Moi : Je sais. J'ai été voir une psy, je lui ais raconté. Elle n'a rien compris à l'histoire. Elle se demandait ce qu'il se passait. Elle n'a trouvé chez moi aucune trace de démence. J'ai senti chez elle comme du danger. Je ne lui en ais pas dit plus.

M. : Beaucoup de gens ne nous croient pas. N'en parle pas à tout le monde.

Moi : J'ai toujours éssayé de cacher ce que j'avais vu. Au fond je savais bien que personne ne me croierai.

M. : Si, moi. J'en ais rencontré aussi. je te crois Elodie.

Moi : J'ai été terrorisée pendant des mois. Je croyais que j'étais folle. Je ne savais plus quoi faire pour m'en débarasser. Je ne dormais même plus, je ne voulais plus rentrer chez moi. Je ne savais plus quoi faire.

M. : Il est toujours là ?

Moi : Non, je ne crois pas. Je crois qu'il est parti, ou qu'il s'est calmé. Je ne sent plus rien.

M. : Qu'est ce qu'il voulait ?

Moi : Mon bien. Mais j'ai mis un certain temps pour le comprendre.

M. : Ton bien ? Tu t'es renseignée, savoir d'où il venait et qu'est ce qui l'avait fait venir ?

Moi : Oui.. On m'a dit qu'il y avait une faille. Que c'était moi qui l'avait provoqué. C'est moi qui l'ais fait naître. Il n'a pas cherché à me détruire, c'est moi qui me suis détruite toute seule.

M. : Et ?

Moi : Il est parti quelques mois après. Quand j'ai enfin compris.

M. : Comment il est parti ?

Moi : Je me suis assise face à lui. Je lui ais parlé, je lui ais promis des choses. Je lui ais demandé d'arrêter de m'effrayer. Je lui ais dit que j'acceptais désormais. Et puis je me suis endormie.. Et le lendemain matin il n'y avait plus rien. Je ne ressentais plus rien. Il était parti de lui même.

M. : Et malgrè tout ça tu n'y crois toujours pas ?

Moi : Non, parfois on peut se tromper. Difficile de croire quelque chose d'aussi étrange.

M. : Mais tu as vu comme moi !

Moi : Je ne sais pas M., je ne sais pas ce que j'ai vu. Peut être que ce n'était pas réel.

Tant pis si je dérange.

C'est pas pour le plaisir de jouer la peste même si ça ne me déplaît pas du tout,

C'est pour revendiquer des choses que trop de gens laissent faire,

Des choses qui pourraient être bien mieux si quelqu'un ouvrait sa bouche ne serais-ce qu'une seule fois pour gueuler un bon coup,

Des injustices réparées et bien d'autres choses..

En ce moment j'me vois bien devenir le nouveau corbeau de ce ptit village..

Ne rigolez pas, j'en suis bien capable.

A commencer par une lettre au maire sur l'esclavage du manège à ponets d'hier, une copie de la lettre que je placarderais sur tous les murs du centre du village pour qu'il ne fasse pas le sourd..

Puis ensuite j'irais dans la nuit accrocher un petit message à la boulangère "Et le sourire on doit l'acheter aussi?!"

Et je laisse marcher mon imagination pour la suite..

A t-on déjà vu un borbeau emprisonné pour avoir dit tout simplement la vérité ?

Est-ce passible d'une peine de prison ?

Je vais me renseigner.

Non ce n'est pas moi qui suis enceinte.. Ouf. Enfin j'éspère (?)

J'ai reçu un coup de fil avant hier soir.. Vers 23h30.. J'étais dans mon lit pour une fois.. J'étais crevée et j'avais décidé de me coucher tôt pour oublier ma mauvaise journée..

C'était C. au téléphone.. Je vous avais parlé d'elle récemment dans un post.. Vous savez, la copine dont j'étais proche et qui partait en dérive, que je ne reconnaissais plus et avec qui je n'avais plus aucune affinité.. je vous disais qu'elle avait changé.. Qu'elle enchaînait conneries sur conneries..

Et bin voilà une de plus faite.. Elle m'appelle pour m'annoncer qu'elle est enceinte de deux mois.. Bizarrement ça ne me surprend pas du tout..

Je lui demande juste si c'est un acte réfléchi, elle me répond que oui. Facile, moi aussi j'aurais pu répondre que c'était un acte réfléchi si j'avais réellement voulu me suicider alors qu'en fait c'était un acte totalement con.

Je lui ais dit que ça faisait à peine trois mois qu'elle était avec son homme, qu'elle avait pas un boulot stable et donc qu'elle n'était pas certaine de garder son logement.. Elle a prétendu que si, que tout était sûr.. N'importe quoi.

Avec son mec c'est juste une histoire de cul, ils se connaissent à peine.. Il ne connait même pas son histoire, ses goûts.. Je ne pense même pas qu'il partage ses sentiments..

Bam, pauvre fille. Elle a tellement été malheureuse en amour jusqu'à aujourd'hui que dès qu'elle trouve un mec qui lui dit "je t'aime, t'es sexy et j'ai les moyens de prendre un appart' avec toi" elle se laisse embobiner et elle refuse d'avorter..

Moi j'pense qu'il est trop tôt.. Qu'il est dangereux pour elle ce mec et que tout ça c'est encore une connerie. Un acte irréfléchi, pas raisonnable et surtout trop précipité.

Il va falloir sérieusement que je joue mon rôle d'amie et que je lui dise ce que je pense de tout ça au moins.. Qu'elle dise pas qu'on l'ait pas averti hein..

j'peux pas la laisser faire une boulette comme ça sans rien dire.. En plus il y a de fortes chances que je sois la marraine du bébé..

Quelle catastrophe lol

Stop les conneries. Trop c'est trop.

Je suis totalement suicidaire en ce moment. J'ai une envie de me jeter par la fenêtre en ce moment.. C'est impressionant lol

Bon tout le monde sait que je tiens à ma vie, que j'le ferais pas.. Mais n'empêche que j'en ais plein le cul de cette vie de merde, de ce stage de merde..

Et que y'à que de la merde dans ma vie en ce moment.. Voilà..

Tout ce qui passe entre mes mains casse, tout ce que j'entreprends foire.. Tous mes cauchemards se réalisent et pire encore j'ai perdu ma confiance en moi et mon optimisme.

Enfin voilà. Je sais que vous vous en foutez mais bon. J'en ais marre. Marre de tout.

Marre de ma vie. Marre d'être moi. Marre d'assumer toute cette merde.

Tout simplement au bout du rouleau. Envie de me jeter pour arrêter le carnage. Ma vie n'est qu'une grotesque blague. J'sais plus quoi en faire.