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Pourquoi est-ce que malgré ma fuite devant K. et l'admiration qu'il me portait j'ai laissé ce titre sur mon blogg ?
Je me suis souvent posée la question et la réponse je l'ais trouvée il y a quelques jours.. Alors que je tentais d'effacer ce titre pour en mettre un autre à la place je n'ais pu m'y résoudre.. C'est comme si ma vie allait perdre son sens.. Comme si ce titre n'était pas là pour rien..
Comme si une partie de moi même se refusait à croire que la raison peut décider de tout.. Comme si cette citation me serait encore bien utile, et je n'avais pas tord.
Pourquoi est-ce que malgré ma décision d'annuler ce rdv avec K. je ne cessais pas de penser à lui ? Pourquoi est-ce que ça me rendait triste de ne plus avoir de contact avec lui ? Pourquoi est-ce que ça me rendait triste de ne pas lui avoir donné sa chance ? Pourquoi est-ce qu'il me manquait tellement avant que je ne sois avec Fabrice et même maintenant que je le suis toujours ??? Pourquoi ?!
J'avais besoin de savoir.. Pourquoi je pleurais l'absence de K. tous les soirs, pourquoi est-ce que j'avais le blues en pensant à lui tous les jours..
Pourquoi est-ce que c'est avec lui que j'ai envie de faire l'amour et pas avec Fabrice..
Alors j'ai repris contact avec K., il en fut très surpris.
Je lui ais dit que j'avais besoin de savoir ce que ça donnerait en vrai, besoin de savoir pour que mon esprit ne soit plus hanté par le regret de ne pas avoir tenté l'aventure.
Il m'a avoué m'avoir menti et que je lui manquais terriblement, qu'il se morfondait en silence dérrière son écran et qu'il n'y croyait plus, même si, au fond de lui, il espérait que je revienne un jour dans sa vie et que toutes les relations qu'il avait tenté d'avoir avec des femmes durant notre coupure de contact avaient échoué parce qu'il ne cessait de penser à moi et que ça le rendait malade.
On s'est parlé des heures sur msn, il avait l'air tellement heureux que je reprenne contact avec lui. Moi aussi. Il me manquait tellement.
Mais ce qui me manquait par dessus tout c'était sa voix, la façon qu'il a de me parler, son caractère attachant, son humour et les petits soupirs et silences qu'il emet lorsque je l'attendri. Son côté fleur bleue et romantique, son côté posé et sérieux, amusant, attentionné et tout ce qui va avec.
J'ai repris son numéro de téléphone, on a parlé pendant des heures après ça. Je me sens si bien quand il me parle. C'est allucinant.
A la fin de la conversation il m'a demandé si je pensais lui donner rendez-vous dans quelques mois sérieusement.. Je lui ais dit oui.. Il m'a demandé quand exactement et à sa grande surprise je lui ais répondu : samedi !
Il a d'abord pensé que c'était une blague.. Mais ça n'en était pas une. J'étais vraiment sérieuse.
J'veux comprendre ce qu'il se passe dans mon coeur, voir ce qu'il se passe entre nous deux. J'veux pas attendre.
Samedi c'est ce matin .. Il est 02h10 et je me lève à 05h00 pour me faire belle..
Départ à 06h40 à l'arrêt de bus..
Pourvu que ça ne foire pas.. Pourvu qu'aucun de nous deux ne soit déçu.
Pourvu que ce soit magique. Pourvu qu'il me plaise. Que je lui plaise aussi.
Pourvu que ma raison ne me rattrape pas.
Demain c'est mon coeur qui va au rendez-vous.
Jveux qu'il me fasse rêver, j'veux vivre un compte de fées avec lui, que ce soit lui le prince charmant.
J'me fous de Fabrice, je n'ais même pas envie d'être avec lui.
Le seul à qui je pense ces jours-ci c'est à K.
Il me manque. Terriblement. Mais comment peut-on se manquer sans s'être jamais vus ?
Je n'en sais rien, j'ai besoin de savoir.
RDV demain soir les Gens, j'vous raconterais ce qui s'est passé..
En espérant que ça se passe bien et même plus que ça..
Bonne nuit les Gens.
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Soyez heureux
Et continuez de croire en vos rêves !
Bonnes fêtes à tous.
Amusez vous bien :)
A très bientôt.
Scandale_Animal 1 commentaire
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J'ai passé une journée ultra remplie ..
Comme les deux dernier jours d'ailleurs .. Où j'ai rattrapé tout ce que j'avais à faire depuis des lustres et que j'avais toujours remis à plus tard. Enfin, presque. Mais vu motivation si je m'y remets après les fêtes j'aurais tout rattrapé.
C'est comme ça.. Un jour on se met à remettre un truc qu'on doit faire au lendemain, pas par manque de temps mais plutôt par flemme.. Un truc, deux trucs, trois trucs .. Puis à la fin vos pensées sont obstruées par des centaines de trucs que vous avez remis à plus tard et ça vous empêche de dormir.. Et vous ne savez plus par où commencer..
Et c'est ce qu'il m'est arrivé .. Parce qu'une fois qu'on se laisse embarquer dans la "folie du lendemain" on arrive plus à s'en passer ..
Jusqu'au jour où on se rend compte qu'on n'arrive plus à avancer à cause de ça .. Qu'on arrive plus à créer de choses nouvelles parce que notre esprit est déjà entièrement pris par ça et on se rend compte que tant qu'on aura pas tout réglé et remis en ordre on ne pourra plus avancer ..
Alors on prend son courage à deux mains et on se lance à l'aventure.. Un peu au hasard.. On se lance dans des tâches immenses ..
Un boulot quasi Herculien ..
Je disais donc .. Ma chambre est presque totalement rangée .. La salle de bain n'avait pas été aussi vide et aussi propre depuis un an au moins.. La cuisine idem.. On peut enfin accéder au grenier et se déplacer dedans sans tomber lol
Le couloir est vide .. J'ai même rangé la chambre à mes parents.. Et fait les déco de Noël.. Ouf, il était temps me direz-vous ! lol
Faire le sapin la veille de Noël .. Tant pis.. On le gardera un peu plus longtemps que les autres..
Enfin bref.. J'ai vidé ma maison de toutes ces choses inutiles qui ne servaient qu'à prendre la poussière.. J'suis contente de moi..
J'me dit que ce soir mon repos est bien mérité. Et même s'il va être court, au moins poour la première fois depuis quelques années j'me dit que j'ai fait du bon boulot et que j'ai servi à quelque chose.
Demain reveil à 8h00, derniers rangements, coup de balai et préparatifs du repas etc .. De quoi bien accueillir les invités.. Encore un boulot immense.. Mais j'aurais un peu de repos après.
Et pi j'ai la pêche, c'est la première fois depuis un an et demi au moins que je sens que j'ai des abdos, et j'ai des courbatures de partout.. J'ai mal.. Et c'est dans ces moments là que je me dis que j'suis en vie, et ça fait trop du bien ! lol
A part ça pas de nouvelles de Fabrice, pour pas changer. Monsieur ne fait aucun effort, ptêtre qu'il a déjà quelqu'un d'autre dans sa vie.. Une fille qui lui donne du sexe au premier rendez-vous sans doute.
En y réfléchissant bien, il ne vaut pas la peine que je m'intéresse à lui et que je lui accorde de l'importance. Je ne le recontacterais pas avant qu'il en prenne l'initiative lui même et quand il la prendra je lui répondrais trois jours après, comme il fait avec moi.
Après tout, y'à pas de raison que j'use mes petits doigts à envoyer des sms à quelqu'un qui s'en fout et qui réponds quand ça lui chante.. En une semaine c'est fou l'attention qu'il m'a porté : deux sms de trois lignes de sa part.
Pourtant au début d'une relation c'est là où on s'occupe le plus de l'autre.. Mais bon.. J'ai été un peu trop patiente en fait. Tout bien réfléchi j'pense que j'vais le plaquer.
Pas de sexe avec lui, pas de jeu, rien du tout. Il n'est vraiment pas amusant comme adversaire. J'vise bien mieux.
J'me demande dans combien de temps il va s'apperçevoir que je ne lui envoie plus de sms ..
J'suis curieuse de voir tiens.
Encore une mauvaise pioche. Pas envie de passer ma vie à attendre qu'il veuille bien s'intéresser à moi.
S'il n'en a rien à faire de moi c'est son problème. Moi j'ai mieux à faire ailleurs.
Voilà, j'ai la pêche, j'ai le sourire malgré la fatigue.. Tout va bien.
Un truc à vous raconter demain si j'ai le temps. Même deux trucs ..
C'est important en plus.. Pourvu que je les oublie pas avant de vous en parler..
Mais là je vais rejoindre mon lit.. Il m'a manqué aujourd'hui..
Bonne nuit les Gens. A bientôt.
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Hier soir .. Tout allait très bien.. Je ne pensais plus à elle.. J'avais même oublié qu'elle avait éxisté et que j'avais vécu avec elle neuf mois de ma vie ..
Je me suis baissée pour prendre un truc dans mon placard et en m'observant moi même je me suis faite peur ..
Le pas hésitant .. Comme elle..
Alors un instant je regardais ma main .. Ce n'était plus la mienne mais la sienne.. J'avais devant moi un déambulateur et j'étais vétue d'une chemise de nuit et de collants couleur chair..
La main qui prenait l'objet dans le meuble était vieille et usée ..
J'ai eu tellement peur d'être devenue elle que j'ai fait un bon de trois mètres en arrière avant de me taper la tête sur mon nouveau meuble made in China ..
ça m'arrive souvent ce genre de flash, d'illusion ou de .. Comment peut-on appeler ça .. De vision .. Non, d'allucination.
Elle ne me hante jamais dans mes rêves et pourtant elle est encore là, dans la réalité alors qu'elle est bien morte.
C'est son souvenir qui vient me rappeler qu'elle a existé. Qu'elle et moi on se détestait mais qu'au fond on avait quelques ressemblances. Et que neuf mois de cohabitation ça ne s'oublie pas ..
ça ne s'oublie tellement pas que j'en garde un traumatisme .. J'veux pas vieillir.. J'veux pas mourrir comme elle .. J'veux pas être aussi chiante qu'elle l'a été ..
J'veux pas qu'elle me hante comme ça encore des années ..
J'veux pas me rappeler d'elle en sentant l'odeur de la soupe ..
Si seulement elle était dans mes rêves .. Mais non .. Elle reste dans ma mémoire visuelle et j'ai l'impression qu'elle est souvent là .. Qu'elle est un peu en moi ..
J'la revois encore qui me séquestre jour et nuit pour que j'la laisse pas seule .. J'revois sa main qui se tend vers moi pour lutter contre la mort .. Et j'me sens malgré tout toujours un peu coupable ..
Coupable d'avoir fermé les yeux et d'avoir fait comme si il n'allait rien se produire alors que je savais très bien qu'elle sentait la mort approcher .. J'ai juste voulu fuire .. Lâchement .. Je ne voulais pas être là lorsque ça se produirait .. Parce que je ne savait pas comment réagir.
J'ai senti le spectre roder autour de son corps, il était là dans l'appart .. Il aspirait son énergie heure par heure, minute par minute et je l'ais ressenti .. Cette atmosphère qui se refroidissait, ce corps qui s'agitait, qui allait succomber à la peur.
Mais j'voulais pas revivre ça. J'voulais pas être là quand elle mourrirait.
Alors j'me suis mis des oeillères devant les yeux et j'me suis enfuie en prétextant qu'elle était folle. Mais elle était loin d'être folle Marcelle.
Attachante et détestable en même temps ..
Effrayante et déroutante.. Elle m'a fait ressentir l'agitation que l'on peut ressentir avant la mort en tenant ma main dans la sienne.
Elle a créé en moi une panique immense, qui même si elle est invisible a créé un traumatisme.
J'ai souvent cette image de sa main qui s'aggrippe à la mienne .. Et ça me rend dingue .. ça réveille en moi la panique qu'elle m'a transmise avant de mourrir ..
Ce souvenir où un instant je n'étais plus dans mon corps mais dans le sien, où j'ai vécu son angoisse, où je sentais battre mon coeur à mille à l'heure sans comprendre ce qu'il m'arrivait, où je tenais la main à une inconnue dont je savais qu'elle vivait chez moi mais ne me souvenait pas de son prénom, où je le suppliais de rester chaque seconde avec moi parce que j'étais morte de peur.. Où j'étais térrorisée mais je ne savais pas pouquoi .. Où je suppliais cette jeune fille de m'aider, de me rassurer lorsque je voyais disparaitre la lumière du jour.. Elle était là qui s'aggripait à ma main malgré sa peur de moi et son refus de contact avec mon corps .. Je la suppliais de me serrer encore plus fort .. Les deux mains..
Elle était là, elle me serrait de toutes ses forces mais je ne sentais plus ses mains .. Je m'éloignais un peu plus minute après minute ou bien c'est elle qui s'éloignait de moi .. Je me sentais seule et abandonnée .. Appeurée devant ce qui était mes derniers instants ..
Ce moment où précisément vous savez que la mort vient pour vous emporter..
Voilà ce qu'elle m'a fait vivre.. Ce qu'elle m'a fait vivre à sa place.. En même temps qu'elle l'a vécu.. Sa propre mort s'est transformée en ma mort.
Qu'est ce que ça fait d'assister à sa propre mort ? A son propre départ ?
De se sentir emporté ailleurs ? D'arriver au bout et de ne pas savoir ce qui se trouve après ? De ne plus rien contrôler ?
C'est effrayant. Appeurant. Tétanisant.
J'aurais pu continuer ma ptite vie tranquille et oublier si elle n'avait pas touché ma main, mais voilà .. Le contact avec sa main a fait comme une transmission d'électricité.. Comme quand on se prend le jus .. Elle, elle m'a transmis la plus grande peur de sa vie et sa plus grande peur est devenu mon pire cauchemard.
Il n'est maintenant plus qu'une idée qui m'obsède .. La peur de la mort .. 1 commentaire
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Cette journée que j'ai passé avec lui était vraiment magique et ce mec super intéressant mais ..
Penser à lui un seul instant me suffit à savoir que rien ou pas grand chose n'est possible avec lui parce qu'on est trop différents et que rien à priori ne nous unit.
Aucune ressemblance, aucun même goût. Deux êtres si différents, deux vies tellement différentes.
Pas du tout le profil que je recherche, il est peut être même celui que j'ai toujours cherché à fuir et moi, idem, j'suis pas faite pour un mec comme ça.
On le prend avec le sourire, mais on sait très bien que c'est un mauvais départ.
Il le sait au fond de lui mais veut quand même continuer à me voir, à me connaître, à tout connaître comme il dit ..
Seulement sous ses airs d'un mec qui fait croire qu'il cherche du sérieux il y a un courreur de femmes ..
Le mec qui a de l'expérience et qui fait presque passer la drague comme un cachet à la poste.
C'est le genre de mec qui joue un grand coup de violon, qui fait passer une journée de rêve à sa nouvelle proie et qui se dit que le soir même elle va accepter de coucher avec lui.
C'est le mec qui a tout prévu de A à Z. Qui ammène sa proie sur la plage et lui donne un baiser sur la main. Elle lui répond "wahouu c'est la première fois qu'on me fait ça" et lui il lui répond "ah oui, c'est naturel chez moi !"
Oui oui .. C'est comme mes cheveux quand je met des produits chimiques pour les colorer et que je les lisse après.. C'est naturel bien sûr ! lol
Prince charmant seulement pour une journée .. Juste pour profiter de l'instant présent quoi..
Je ne vais pas vous mentir en vous disant wahou ce mec est époustoufflant, il est romantique, il est attentionné et j'en passe ..
Il est surtout très bon commédien et trop gentil pour être vrai. Il était trop poli, trop galant, trop marrant .. C'est évident que ça cachait quelque chose !
Enfin en tout cas il me fait sourire. Quand j'suis dans ses bras c'est l'extase et quand j'repars chez moi j'le déteste littéralement.
J'adore le cinoche qu'il me fait pour paraître agréable. Toutes ces courbettes, ces compliments, ces mots gentils, ces attentions etc ..
Mais je sais très bien que ce n'est pas sa vraie nature. Au fond de lui se cache un gougeat, celui qui a pas mal d'expérience dérrière lui déjà.
C'est le genre de mec qui commence par le dessert avant de manger l'entrée et là il me prend pour son dessert.
C'est marrant à voir. Un peu frustrant sur le coup mais bon ..
C'est le début d'un jeu.. Puisqu'il tente de me faire croire qu'il recherche du sérieux mais qu'il veut juste avoir l'accès à mon lit ..
Moi aussi j'ai envie de jouer .. Premièrement j'ai pas envie de passer l'hiver toute seule..
Deuxièmement je suis en manque de sexe (âmes sensibles dirigez vous vers l'issue de secours représentée par un carré rouge dans lequel se trouve une croix blanche en haut à droite de votre page internet lol) ..
Troisièmement puisqu'il profite de moi, j'ai bien le droit de profiter de lui aussi ..
Il m'a déjà sûrement trompé cette semaine alors pourquoi me priver ..
Il va me servir de guide touristique, de papa noel attitré, de divertissement, d'enrichissement culturel, de source de rire, de passe temps et de peluche puisque bien évidemment je vais en profiter pour me faire caliner ..
Quand j'y pense qu'est ce que je dois être choquante. Je dois paraître comme quelqu'un d'immoral et mal intentionné .. Hihi.. J'ai juste appris à renvoyer la balle aux gens avec le temps ..
ça ne part pas d'un mauvais sentiment à son égard.. Fabrice je l'aime bien.. Mais lui et moi à mon avis ce ne sera qu'une amitié, un délire, un passe temps et surtout ce sera réciproque et ça je pense qu'il le sait déjà même si il fait semblant ..
Tout ce qu'il veut c'est jouer avec moi.. Obtenir mes faveurs.. Il est comme un enfant.. Il désire un jouet du fond du coeur et dès qu'il l'a il n'en veut plus.
C'est un peu pareil pour lui. Dès qu'il aura obtenu mes faveurs il me mettra de côté et limite paiera quelqu'un pour qu'il s'interesse à moi lol
Jour après jour j'mapperçois de sa vraie personnalité .. ça me fait rire tout ce cinéma qu'il joue.. Il croit qu'il va jouer un grand coup de violon et que ça y est j'vais lui faire l'amour sur la banquette arrière de sa voiture ..
Bien sûr que j'en serais capable, j'ai déjà fait pire.. Mais j'ai envie de jouer.. Juste envie de lui tenir tête et de le faire douter de lui.. Envie de jouer au chat et à la souris..
Le chat c'est lui et la souris c'est moi.. Et on sait tous que dans l'histoire le chat veut croquer la souris..
Alala.. Et dire que j'ai failli tomber dans le piège.. Aussi vite.. C'est pas marrant ..
J'ai envie qu'il me montre que j'suis une souris de luxe et que j'en vaut la peine quand même. J'ai envie de le faire patienter jusqu'à le faire dérouter .. Perdre la tête pour moi..
Puisque c'est pas le prince charmant.. Tout est permis.
Puisqu'on est entre adultes comme il dit, et qu'on a passé l'âge de jouer aux poupées .. Il faut bien qu'on joue à un jeu un peu plus complexe ..
Et puis moi j'suis joueuse, j'ai envie de jouer avec lui.
J'suis sournoise, j'suis farfelue, j'suis maline.. J'suis une ptite peste .. Autant que ce que je peux être adorable ..
Il a trouvé une adversaire de taille .. Une partenaire de jeu idéal ..
Mon état d'âme, là, maintenant : j'suis pas en colère, j'suis pas déçue, j'suis pas triste, j'suis juste bien dans mes ballerines et j'ai le sourire.. J'ai envie de m'amuser un peu. Envie d'lui montrer que j'suis pas la ptite fille timide qu'il a rencontré le premier jour ..
Envie de le surprendre, de l'impressionner, de l'épatter.
J'veux qu'il s'agenouille devant son adversaire et qu'il lui dise qu'elle en vaut la chandelle. 1 commentaire
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