Elle m'a laissé un message sur mon répondeur cette nuit..

Pfiou.. D'habitude j'ai horreur d'être réveillée mais.. Là c'est le plus beau des reveils..

est-ce que je suis méchante comme ça avec eux ? A cause de tout ce mal qu'ils m'ont fait et qu'ils me font tous les jours ?

Et pourtant j'suis qu'une gâtée pourrie.. J'ai tout ce que je veux.. Sauf que.. Pas assez d'amour, pas assez d'attention peut être.. Pas assez de considération..

J'suis pas eux, j'veux être moi. J'veux être libre. J'veux pas qu'ils se mettent en travers de ma route.

J'voudrais tellement leur parler librement.. Mais chaque tentative se solde par un échec.

Mais j'parviendrais à mes fins un jour (?)

J'aurais le dessus. D'ailleurs mon père a déjà remarqué que je lui tenais tête et il n'aime pas ça.

Mais je ne me laisserai plus jamais rabaisser. Autant de fois qu'il commettra une erreur je me rebifferai.

Autant de fois qu'il me blessera je lui ferais comprendre à ma façon.

Autant de fois qu'il me considérera comme une enfant qui n'a pas grandi je lui renverrai la balle.

Au fond, il me connait si mal. S'il s'était occupé de moi quand j'en avais besoin j'en serais pas là.

J'serais pas attirée par les z'hommes bien plus âgées que moi pour qu'ils me protègent et me donnent l'affection à laquelle j'nais pas eu le droit. Voilà d'où viennent mes conneries.

J'essaye de me retenir mais c'est dur.. J'ai un besoin vital de sentir protégée.. Besoin d'amour, d'affection.. Besoin d'être rassurée parce qu'au fond j'suis terrorisée.

Parce qu'apprendre la vie toute seule sans aide c'est pas marrant. Parce que j'avais tellement besoin qu'ils m'épaulent avant.. Mais ils ne s'en sont pas rendus compte..

Alors j'ai fait comme j'ai pu.. J'ai fait comme j'ai trouvé, comme j'me suis appris, pour tout, pour rien.

Alors pardon de ne pas être parfaite, pardon d'avoir autant de faiblesses mais j'y peux rien.

Y'à tout à reprendre en main.

Avant hier mon oncle me regarde droit dans les yeux et me dit : "si j'étais ton père ça fait longtemps que j'aurais balancé toutes tes affaires par la fenêtre"

Genre j'ai été mal éduquée, bin forcément personne ne m'a éduqué. Maintenant j'suis qu'une sale gosse et mes parents sont dépassés. D'ailleurs ils le sont depuis toujours.

J'ai fait un rêve éveillé..

C'était tellement étrange.. Parfois j'ai l'impression que je sors de mon corps et que je me vois..

La nuit je parle en dormant, je suis somnanbule et en m'entendant parler ça me reveille.. Enfin, ça me reveille à moitié.

Mais il faut quelques minutes avant que je ne cesse de continuer les actions que je fais dans mes rêves..

ça fait tellement bizarre.. D'être réveillée par une voix.. Et de se trouver en train de parler à quelqu'un qui n'existe pas.. D'essayer d'accomplir une action vraiment étrange, incenssée même..

J'sais pas ce qui m'arrive ces derniers mois.. Je deviens de plus en plus somnanbule et au lieu que j'men apperçoive pas ça m'empêche de dormir.. J'me reveille en parlant et jbouge sans aucun contrôle sur moi même..

ça m'fait peur.. J'me fait peur toute seule.. J'voudrais que ça s'arrête.. Mais j'sais pas qui consulter..

Je connais pas les causes de cet action dès que j'mendors.. J'sais pas trop s'ki m'arrive..

Ce matin à 05h00 j'me suis réveillée j'étais debout dans ma chambre face au mur en train de parler à une fille qui n'existait pas.. Mais ça j'men suis rendue compte seulement quand j'ai retrouvé le contrôle de mes gestes quelques minutes après..

Pourquoi est-ce que je fais ça ?! Est-ce que ça va s'arrêter un jour ???

Je ne sais pas si c'est à cause de ça ou pas mais je me tape des nuits de 15 heures parfois et je me reveille comme si je n'avais jamais dormi, aussi fatiguée que la veille si ce n'est plus..

J'suis fatiguée.. Sur les nerfs.. J'envoi ballader tout le monde.. J'veux dormir encore..

Au fond je sais que ça va pas.. J'voudrais partir en voyage loin d'ici et m'retrouver dans les bras de quelqu'un..

Il y a deux nuits en réfléchissant j'me suis rendu compte que j'étais pas prête à recommencer une relation sérieuse..

Qu'avant de repartir à zéro il fallait que j'finisse un travail sur moi même..

J'ai mal à mon ptit coeur.. J'repense à l'objet que j'ai été entre ses mains.. J'ai toujours pas éffacé son numéro de téléphone et je n'ais pas envie de céder à ce besoin physique de lui..

J'vous prend pour témoins.. J'efface son numéro de mon répertoire là, maintenant et je ne reprendrais pas contact avec lui de moi même. Il ne faut pas.

Amour :

On sait très bien ce que souffrir veut dire et on n'a pas peur de dire "non !" s'il le faut. Une propension à dénouer ce qui est inexprimable habite celui qui porte cet aspect, même s'il faut prendre des heures pour cela. Lorsque la face sombre de l'aspect ressort, on pense avoir à surmonter des douleurs qui semblent inaccessibles. Le père a dû sembler absent ou l'était réellement et on n'a sans doute pas eu droit à ce que chaque enfant a le droit d'avoir, comme la tendresse ou la sécurité affective. Ce n'est pas une raison pour être profondément négatif et se laisser aller au pessimisme, car tout se surmonte dans la vie.


Travail :

La collectivité tourne ses idéaux ou ses illusions et grands rêves vers la liberté sociale. On voudra moins travailler. La civilisation des loisirs devrait tenter de s'installer. Les causes sociales seront privilégiées. La technologie se mettra au service du rêve. Les sons ou la musique prendront de l'importance. Les réformes sociales auront une touche plus mystique.


Santé :

Excellente :)

J'ai reçu un message de ma chérie.. Jsavais pas trop si elle était sérieuse ou pas.. Mais elle accepte enfin d'être ma ptite " n'amante " à moi..

ça m'fait plaisir de savoir que si j'lembrasse elle me mettra pas de claque comme elle le disait au téléphone..

C'est Ange qui en a parlé avec elle.. Alala sacré ti Ange..

Et du coup elle m'envoi un message en m'disant : "est ce que tu veux être mon amante ?"

J'ai trouvé ça mignon. Au fond j'laime beaucoup. Beaucoup, beaucoup. Avec elle ce serait pas qu'une histoire de sex.. C'est une histoire de tendresse et de complicité.. Je sais que c'est pas demain que j'pourrais aller à Paris mais quand j'la verrais j'la serrerais fort dans mes bras. Tout s'qui compte pour moi c'est qu'elle soit heureuse. J'supporte pas de la savoir malheureuse, ça m'rend malade. J'supporte pas son mec, jle connais pas beaucoup mais le peu que je connais de lui ne me donne pas envie de le rencontrer. J'ai l'impression qu'il ne la rend pas heureuse. C'est pas de la jalousie...

Enfin bref.. Pas de Paris à Noel pour moi cette année mais à midi j'ai passé un marché avec maman. Si j'ai mon bac elle me laisse monter sur Paris une semaine entière sans poser de questions.

Hier j'ai marchandé une voiture pour quand j'aurais mon permis. Mon père m'a dit maximum 2000 euros. Il voudrait m'acheter une twingo.. Arf, moi qui ait horreur de ça.. Mais bon, l'essentiel c'est que ce soit une voiture qui roule après tout lol

Vivement que j'ai mon permis.

Ce soir Nicolas m'a appelé pour la premiere fois. Il est adorable. Jeune homme qui fait un doctorat en médecine. Vraiment très interessant.

Voilà.. Sinon j'ai la voix cassée j'suis toujours malade..J'ai éssayé de passer le week-end sous la couette..j'devais sortir normalement mais j'me sentais pas d'attaque..Y'à eu une soirée chez Cé et j'ai annulé parce que j'avais une super crève. ça m'apprendra à sortir sans écharpe. Elle m'a dit que j'lui avais trop manqué et qu'la soirée avait été naze sans moi.

Maintenant on est des inséparables. J'me demande comment j'aurais continué à exister sans ma Cé.

Et là encore une fois c'est un exploit d'Ange. C'est lui qui m'a "présenté" Cé.

Et qu'est ce que je deviendrais aussi sans Ange hein. Alala qu'est ce que c'est agréable d'avoir un ange gardien comme ça lol

Voilà.. Sur ce.. J'vous souhaite une bonne soirée. Finalement je me demande si ma vie n'est pas sans mieux sans accès à internet chez moi ? ptêtre qu'au fond j'devrais pas racheter de pc ?!

Bref.. Demain retour au stage. En sortant j'vais acheter ma peinture. Ma chambre sera terminée dimanche prochain au plus tard.

Jbosse que demain et mardi. Youpi. Quel bonheur. Jvais bien ! Bonne soirée.