il s'est passé un truc bizarre.. J'ai cru voir.. Un truc trop con.. Un peu dingue.. Une souris qui courrait dans ma chambre et qui fesait tout tomber.. Qui se suspendait au roulot de scotch pendu à l'armoire et qui le faisait se dérouler.. Alors j'ai cru que j'avais encore une allucination.. J'me suis rendormie.. Ce matin quand j'me suis réveillée j'ai trouvé le rouleau de scotch déroulé qui pendait au meuble.. Alors là j'me suis dit que j'étais complétement tarée mais comme j'étais en retard et que de toute façon plus rien ne m'étonne j'ai pas eu le temps de réfléchir à ça.. D'ailleurs j'ai meme pas envie d'y penser..
J'ai été réveillée toute la nuit par des bruits.. Une souris avec 120 de QI qui se ballade en liberté lol J'suis dingue.. Complétement dingue..
Ce matin j'suis allée voir une pièce de théâtre, c'était marrant. En fait c'est la première fois que j'mendors pas devant une pièce. Le titre c'était "et pendant ce temps là les araignées tricotent des pulls autour de nos billeboquets" ou un truc comme ça..
ça m'a fait sourire.. La fille qui jouait ça avait le même humour que moi.. Mais du coup j'étais un peu blasée vu que j'subis mon humour tous les jours ça m'a paru un peu banal mais toute la salle a apprécié. Elle était contente la dame, elle avait des larmes de joies.. C'était mignon.
Bon à part ça.. J'suis heureuse.. J'ai réussi mon entretien de stage, la secrétaire m'a appelé ce matin, je commence le 22 octobre. Premiere tentative, éssai gagnant. Ouf.
J'suis soulagée.
J'viens d'aller enlever le dernier meuble à l'appart. Il est presque tout vide. Il reste un fauteuil, une table, un torchon et un gant pour le four avec quelques tableaux super moches.. ça m'a fait bizarre.. J'me suis obligée à rester seule à l'appart. Je me suis assise dans ce fauteuil dans lequel je détestais m'assoir. Et j'ai écouté le silence, observé si rien ne bougeait, si.. Je sais pas vraiment ce que je cherchais à écouter, à voir.. Y'avait rien.. Juste un courant d'air glacial.. Aussi glacial que mes larmes.. C'est comme un deuil.. 45 minutes pour faire le deuil.. Deuil de je ne sais quoi.. De Marcelle.. De cette partie de ma vie qui se termine.. Juste le temps d'accepter toutes ces choses qui me sont arrivées ces derniers temps.. Le temps de.. Je ne sais plus quoi faire.. Le temps de dire un dernier aurevoir à Marcelle.. De me rattraper.. De me faire pardonner de ne pas avoir été là jusqu'au bout, de l'avoir pris pour une vieille folle alors qu'elle sentait sa mort approcher..
Et oui.. Je m'en veux toujours.. C'est dingue.. Le fait d'avoir habité chez elle fait que je me sentais obligée de rester avec elle jusqu'à la fin.. Mais je ne devrais pas.. Car ce n'était pas le cas..
Je viens de déposer les clés à l'appart.. ça y est, je n'y reviendrais plus jamais. J'ai observé une derniière fois. Tout ce vide, ce silence. Et puis j'ai fermé. J'ai senti mon coeur qui battait étrangement. Comme si je partais à contrecoeur. Comme si j'étais attachée à ce que j'ai vécu ici.. C'est tellement étrange..
J'ai annulé mon rdv chez le gynéco de ce soir.. J'ai pas envie d'y aller aujourd'hui.. J'ai besoin d'etre tranquille.. De me reposer.
J'ai encore reçu un message anonyme. Aujourd'hui il me demande de sauver A. Il me révèle qu'elle est aneurexique. Je ne sais que faire.
Je n'ais plus aucun doute sur l'identité de l'auteur de ces messages anonymes. C'est bien N. et il ne m'en veut pas en fait. Il veut juste que je sache la vérité et il pense que je suis la seule à pouvoir arranger les choses. Je ne peux pas m'investir dans les malheurs des autres en ce moment, j'ai besoin de vacances.
Hier soir j'ai mangé chez mes grands parents. On a bien rit. On a eu un moment de complicité avec mon frère. J'ai failli pleurer.
Pour rire on a proposé à ma grand mère de venir en Espagne avec nous le 3 novembre, on pensait qu'elle refuserait..
Et puis elle a dit oui, mais un oui qui sortait du coeur. Elle était super emballée. Comme une enfant, c'était marrant. Surprenant. Je constate qu'elle n'est plus cette vieille mégère qui ne voulait pas me garder. Plus les années passent plus elle devient gentille, elle m'offre de l'amour au lieu de m'offrir de l'argent et elle me téléphone pour m'avoir près d'elle.
Et puis on est repartis à la maison.. J'ai dit à bientôt.. Et c'est étrange, c'est comme si j'avais l'impression de mentir.. Dire à bientôt à une personne qu'on est pas certaine de revoir le lendemain c'est comme faire une promesse que l'on ne tiendrait pas..
Vous savez ce qui va se passer vous ? Moi je le sais..
Suivre le flux RSS des commentaires
Ajouter un commentaire
Créer mon blog
Est un autre jour... A prendre avec panique ou avec nonchalance ? Heureusement que La Palice a dit : " Peu avant, il vivait encore ! "... Vos sensations dans cet appartement vide avec le fantôme de la chère Marcelle m'a très touché... C'est comme un " Déjà vécu " que j'ai moi-même pu ressentir. J'ai par moment la même approche et sensibilité que vous. J'apprécie votre spontanéité et franc-parler. Bien à vous chère Isag. Armand Rothan Manny