• Toutes ces années, toutes ces messes funéraires à supporter ce curé de merde qui sert à rien ..

    Toutes ces messes de torture à supporter ses mensonges, ses insultes, sa façon de forcer la main aux gens pour qu'ils prient, son non respect pour les non croyants et les non pratiquants, le fait qu'il ne fasse que blablater de dieu pendant 1h30 au lieu de parler une seule fois du défunt et surtout, surtout le fait qu'il interompe la messe à chaque fois d'une façon impolie pour faire la quête en menaçant que si on veut qu'il prie il faut lui donner des sous !

    Quel scandale.

    Quel curé de merde.

    Il faudrait l'abbatre.

    Il aurait jamais du naitre celui là.

    Je suis choquée, encore une fois par son comportement.

    Beaucoup de gens ont été choqués aujourd'hui à l'enterrement d'ailleurs mais ils n'ont rien osé dire.

    Puisque tout le monde ferme sa gueule il faut que quelqu'un parle.

    Que quelqu'un dénonce ça.

    Dans quelques jours il va regretter d'être né.

    J'en fais mon affaire personnelle.

    Une lettre empoisonnée ..

    Parce qu'il m'a heurté .. Parce qu'il s'est permis des choses impardonables surtout dans sa profession .. Parce qu'il a reveillé la garce qui était en moi.


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  • C'était génial. Je devais rester seulement jusqu'à samedi soir et en fait il était triste que je parte, il boudait alors j'ai pris un bus pour attérir dans une autre ville que la mienne le lendemain, la plus près de chez moi.

    Du coup j'ai préféré dire la vérité à mes parents, pour prévenir que je ne rentrais pas comme prévu le samedi soir et je suis tombée sur mon père au téléphone. C'était marrant. La réaction qu'il a eu. Là il s'est dit que j'avais trop vite grandit. Je ne lui ais pas demandé son autorisation, je ne lui ais pas laissé le choix. De toute façon ce n'est pas sa vie sentimentale, il n'a pas son mot à dire. Je suis assez grande pour savoir ce que je fais, avec qui je reste et subir seule les conséquences de mes actes.

    Mais je cache encore une partie de la vérité. Juste quelques mois. Histoire de voir si ça dure.  Histoire de voir si je ne me trompe pas.

    Je suis bien avec lui, tout fonctionne. tout sauf sur le plan sexuel.

    Et c'est ça le hic. L'embarras. On a beau tout essayer, il semblerait que nos deux corps ne soient pas compatibles l'un à l'autre.

    Est-ce qu'on quitte quelqu'un parce qu'on arrive pas à faire l'amour avec lui ???

    J'en sais trop rien. J'ai pas envie de le quitter. Je suis heureuse avec lui.

    Je sais pas comment cette histoire se terminera. Mon horoscope m'a dit que j'allais bien le regretter. Smouarf, l'horoscope .. Et oui je n'ais pas pu m'empêcher de le lire.

    En tout cas je profite de chaque moment, de chaque jour avec lui, de chaque heure.

    Il prend soin de moi comme personne ne l'a jamais fait. En retour je lui offre du bonheur multiplié par trois fois ce qu'il me donne.

    Je m'investis peut être trop, c'est ce que diraient certains.

    Trop, et pourquoi ?! il n'y en a jamais trop.

    C'est un homme bien, il le mérite. Il m'apporte beaucoup de choses et même si ce n'est pas lui l'homme de ma vie je veux lui offrir tout le Bonheur qu'il mérite et saisir chaque instant pour le rendre heureux. Il a tellement besoin de moi.

    J'ai l'impression que c'est ma première histoire d'amour.

    Que c'est la première fois que je suis aimée pour celle que je suis vraiment.

    Sensation de bien être total. Pas envie que ça s'arrête.

    Voilà c'est tout ce que j'ai à dire pour l'instant.

    Bonne journée les Gens.




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  • Que j'ai passé un début de week-end magique avec LUI ...

    Après avoir bossé comme une malade pour satisfaire mes formatrices j'avais bien mérité ça !

    Alors j'ai pris le bus .. Puis un autre bus .. Pi il est venu me chercher à la gare ..

    J'avais fait une crise d'angoisse une heure avant de le serrer dans mes bras mais je suis arrivé à la contrôler .. Je tremblais de toutes mes forces .. J'essayais de retenir ma tête de bouger .. J'ai fait des exercices de respiration .. J'ai fixé un point sur le sol .. J'ai pensé à un truc agréable .. Et pour me decrisper j'me suis forcée à sourire et à faire décontracter les muscles de mes joues .. Finalement ça n'a duré qu'une vingtaine de ptites minutes tout au plus ..

    Qu'est ce qui a provoqué ma crise d'angoisse ? Tout ce monde autour de moi, ces jeunes .. Le fait d'avoir à faire à un changement .. Le manque de confiance en moi même .. Attendre le bus dans le froid en priant pour ne pas le rater ..

    Enfin bref .. Il m'a offert une rose rouge .. j'ai trouvé ça magnifique.

    Je ne m'y attendais même pas. Il est fauché mais il trouve encore les moyens de m'offrir une rose .. Pfiou, qu'est ce que c'est attendrissant !

    Moi jlui ais offert une peluche.. Ce sont deux nounours qui se font un bisou et qui sont assis sur un coussin en forme de coeur .. Un nounours et une nounourssette .. Nous deux quoi ..

    ça lui a fait terriblement plaisir, lui aussi ne s'y attendait pas.

    Comme d'habitude il est mort de rire en voyant mes papiers cadeaux originaux (il fallait bien mettre une ptite marque de ma folie et de ma créativité quelque part donc bon .. jme suis lancée dans les papiers cadeaux à 0 euros mdr), une cravatte dans du papier d'alluminium froissé avec des ptits rubans à cadeaux dessus pour le premier cadeau que je lui avais offert pi pour celui là j'ai vaporisé mon parfum dont il est dingue sur la peluche et je l'ais emballé dans du papier journal (dont j'adore me shouter à l'odeur lol) ..

    3/4 d'heures pour faire ce foutu papier cadeau mais pas un centime déboursé au final et pi bon ça a le mérite d'être original et écologique (bin vi puisque j'utilise deux fois du papier que normalement les gens jettent à la poubelle donc ..).

    Ah oui j'avais oublié de vous parler de Sonia ..

    Sonia c'est l'ex à mon chéri .. Ils ne sont sortis que deux mois ensemble avant de se séparer à cause de leur incompatibilité de caractère et surtout du papillonage qu'elle faisait .. Sa tendance à le tromper .. Enfin bref .. Malgré ça ils sont resté potes et aucune ambiguité. Elle a quelqu'un d'autre dans sa vie et elle est très heureuse pour nous deux.

    Il y a une semaine avec monc chéri on parlait de nos fantasmes .. Je lui ais dit que ça me tenterait bien de faire un calin à une femme .. Il m'a dit d'accord on y réfléchira.

    En y réfléchissant on a pensé tous les deux à Sonia .. Elle est jolie .. Elle est gentille .. Elle est bi et elle est habituée ..

    J'ai donc invité Sonia à venir boire un verre à l'appart et à manger avec nous si on ne la frustrait pas trop .. Elle a accepté. J'ai eu un peu peur à l'idée de la recontrer, je me suis demandé comment elle me trouverait, si il n'allait pas y avoir de jalousie de sa part ou de la mienne et si elle n'allait pas essayer de draguer mon homme ..

    Finalement la soirée s'est très bien passée, meme mieux que je ne l'imaginais.

    Il n'y a eu aucun blanc, on a pas arrêté de parler, on a bien rit, elle m'a donné des conseils pour mon BAC, on a mangé ensemble et elle est repartie à 03h00 du mat'.

    C'était juste une première rencontre pour faire connaissance, gentillement.

    On avait convenu qu'on ne se sauterait pas dessus la première fois.

    On a parlé de tout et de rien .. Des cours, de sa vie, ses ex, les miens, son histoire avec mon homme, notre rencontre, son nouveau copain, son permis de conduire, son boulot, des règles qu'on allait fixer si jamais on en venait à devenir plus intimes ..

    J'ignore si on va franchir le pas mais en tout cas c'était une soirée super sympathique.

    Je n'ais ressenti aucun danger provenant d'elle, quasiment aucune jalousie donc je suis rassurée. On s'entend bien.

    Après ça j'ai fait un gros dodo dans les bras à mon chéri .. >>> Le Paradis sur terre !

    Une bonne nuit de sommeil et une matinée caline ..

    Et dire qu'enfin on a failli réussir à faire l'amour au bout de presque deux mois où on est ensemble ..

    Comment je fais pour être aussi patiente moi .. J'en sais rien ..

    C'est l'Amour ?

    Moi qui suis si coquinette il fallait que je tombe sur un homme sage et avec qui je ne suis jamais arrivée à aller jusqu'au bout ..

    Arf que voulez vous ... ce sont des choses qui arrivent !

    Je disais donc .. On y était presque arrivé .. Lorsque quelqu'un a sonné (et oui ça casse tout lol)

    Je maudis son pote jusqu'à la fin de ma vie.

    Bref .. Après ça impossible de le faire se déshabiller à nouveau ..

    Moi légerement frustrée mais bon .. Comme d'habitude il réussi toujours à me faire rire et puis au fond je sais qu'il se rattrapera et qu'il vaut la peine que je patiente.

    On a fini par aller faire des courses .. Jlui ais fait une provision pour manger ce mois ci .. Histoire qu'il puisse survivre car il n'a plus un sous ..

    La vie est difficile vi ..

    On a fait notre premier repas de la journée à 16h30 .. A la gare ..

    17h20 j'ai pris mon bus .. Il avait l'air si triste ..

    Et moi je cachais mon envie de ne pas le quitter ..

    Même sa chienne était triste de me voir partir ..

    Et une fois la gare quittée .. J'avais à nouveau comme un vide en moi ..

    Une impression de déchirement dans mon coeur ..

    Mais je repense à tous ces moments intenses que j'ai passé avec lui ..

    A sa douceur, ses calins, ses petites attention, cette nuit passée dans ses bras, à ces fous-rires, ces moments de taquinerie et pi surtout à la prochaine fois qu'on se verra ..


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  • Désolée pour le manque d'intérêt consacré à ce blogg ces temps-ci,

    Beaucoup d'autres choses prioritaires ..

    Vraiment énormément de choses à faire en ce moment ..

    Si seulement pour une fois une journée pourrait faire un peu plus de 24 heures et que je ne pouvais jamais être fatiguée !

    Mais ce n'est pas le cas .. Je vire et je vole dans tous les sens .. Parfois je virevolte d'ailleurs ..

    Je m'agite et j'agis .. Je pense et je stresse .. J'organise et je passe à l'action ..

    Je fais tout mon possible pour ameilliorer ma situation ..

    Pour réussir ..

    Je me reprends en main et me fais pardonner de ces semaines où j'ai pris des vacances sans autorisation alors que j'aurais du être en cours ..

    J'avance sur mes dossiers ..

    Bonnes nouvelles : j'ai retrouvé ma motivation légendaire !

    J'ai retrouvé ma forme physique, wahoo une vraie boîte à vitamines sur pattes ! lol

    J'ai retrouvé ma magnifique bonne humeur et ma serviabilité légendaire

    ça y est je ne râle plus quand on me demande un service .. Il était temps.. Ouf :)

    Là je me reconnais ! lol

    J'ai pas mal avancé sur mes fiches descriptives à faire pour le BAC

    J'ai trouvé ma problématique,

    Et là j'avoue qu'il n'y a pas de quoi mais je suis un peu fière de moi,

    De n'avoir pas passé toutes ces nuits blanches angoissantes pour rien,

    Toutes ces nuits où j'ai réfléchi à cette fichue problématique ..

    Et où faute d'en trouver une valable dans une entreprise ..

    Pour être sure d'en trouver une et de passer ce fichu BAC, je l'ais inventé de toute pièce !

    Et là je m'ébaillis devant mon génie (rhoo ça va je peux dire du bien de moi une fois de temps en temps lol)

    Une invention comme ça fallait le faire .. Qui d'autre aurait eu le cran à part moi ..

    Ok j'avoue ce n'est pas bien de mentir mais c'est bien utile .. Et pi bon .. Je vais quand même me démener pour la construire cette fichue problématique donc me donner autant de mal que les autres si ce n'est plus pour avoir une bonne note malgré mon mensonge.

    Bin oui vous croyez que c'est facile de mentir vous .. La vérité est dix fois plus facile .. Le mensonge ça demande beaucoup de travail, d'efforts pour ne pas se vendre et surtout de l'imagination et de l'originalité.

    Nom d'un chien .. Qu'est ce que je devrais avoir honte de moi ! (en temps normal bien sûr lol)

    Ma formatrice a été ravie. Elle me dit que c'est la meilleure problématique qui lui a été présentée pour le moment. J'en suis ravie. ça m'a rassuré. Juste le temps de destresser un peu avant de penser à tout ce boulot qui m'attend pour arriver à honorer ce magifique mensonge (ok je ne suis pas un exemple à suivre je l'avoue mais là c'est un mensonge qui ne peut blesser personne ni mettre en danger qui que ce soit sauf moi même donc je suis déjà à moitié pardonnée lol).

    A part ça j'ai passé un magnifique début de week-end avec mon chéri ..

    La suite dans le prochain article car celui là va être trop long !


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  • Insolente, trop curieuse, parano, vulguaire parfois, brute, dépensière et trop têtue.. Pas assez confiante..Fénéante, laxiste, stressante, trop stréssée aussi .. Associable souvent..

    Egoiste.. Une pessimiste qui se cache derrière une image d'optimiste et de "bon exemple" pour la communauté .. Le genre qui donne des conseils digne d'une grande assistante sociale mais
    qui ne s'en sert même pas pour elle ..

    Bon à part ça ..

    Jsuis à crant.. Mon anxiété ne cesse de s'acroîte d'heure en heure et même de minute en minute..

    ça faisait longtemps que je n'avais pas regardé de films d'horreurs.. Je me suis évitée tout ce qui pourrait provoquer des sentiments ou sensations trop intense pour mon petit coeur fragilé et brusqué par toutes ces choses à accomplir en même temps, par toutes ces préoccupations..

    Ce soir j'ai regardé un film d'horreur, ELLE m'a fait peur comme un gamin de 9 ans frait médiocrement peur à son frère ou à sa soeur .. Et moi j'ai hurlé comme une tarrée .. J'ai pris son bras je lui ais tordu et plaqué contre sa nuque.. Je l'ais tenue par les cheveux pour ne plus qu'elle bouge et le temps que je réalise que ce que je faisais était éfficace mais ridicule car je ne courrais aucun danger j'avais déjà fait preuve de violence..

    Pourquoi est ce que j'ai fait ça ?

    J'en sais trop rien.. C'est comme si je ne maitrisais plus rien.. Comme si je n'étais plus moi.. Comme si je n'avais plus aucun contrôle sur mes gestes et mes émotions..

    Comme si tout remontait devant un trop plein de choses.. Et comme un vase j'ai eu envie de déborder .. Je n'ais jamais aussi vite plaqué quelqu'un au sol de ma vie..

    Même pas trois secondes et elle ne pouvait plus bouger.. ça m'a fait bizard.. Avec cette saleté de virus que j'ai chopé dans l'air pourtant je n'ais plus beaucoup de force, enfin, du moins j'en ais beaucoup moins que d'habitude..

    Et puis là comme ça d'un seul coup j'ai senti toute cette violence en moi, ces gestes parfaitement maitrisés.. Comme si je les connaissais par coeur.. Comme si je les avais parfaitement répétés un à un pour arriver à la mettre à terre..

    Mais non..

    Je suis à crant.. Et par dessus tout dangereuse..

    Je dors quasi 16 heures par jour et j'ai l'impression de me reveiller encore plus épuisée que si je n'avais pas dormi durant des jours ..

    Je dors sans cesse et l'envie me quitte.. Toutes les envies me quittent à part celle de manger des cochoneries pour mourrir plus vite..

    J'ai tellement de choses à faire que jsais plus comment m'y prendre..

    L'anxiété me rattrape même dans mes rêves...

    Jvoudrais que mon sommeil soit réparateur..

    Je suis fatiguée..

    Bonne nuit les Gens.


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