marre de ces nuits passées à me reveiller, à tourner dans mon lit, à avoir peur, à sursauter, à essayer de me dire que ce que je perçois n'est pas vrai, à réfléchir à ma vie, à être tout simplement préoccupée..
mercredi soir mon téléphone est tombé par terre, j'lais rallumé mais il s'est mis deux heures en retard.. j'ai rien capté.. j'me suis rendormie.. jeudi matin j'suis arrivée aux bus à presque 10h00.. pour moi c'était le bus de 8h00..
j'me demandais pourquoi j'étais toute seule à attendre.. seule et fatiguée moralement.. physiquement.. quand soudain ma ptite soeur débarque, elle me dit "mais qu'est ce que tu fais là, tu devrais pas être en cours ?"
j'lui reponds "bin si j'y vais"
et elle me dit "ah tu commence plus tard aujourd'hui?"
alors j'lui dit "bin non j'suis là à la même heure que tous les jours, j'commence à 08h45 ptite soeur"
et elle m'dit en rigolant "non mais il est presque 10h00 là, t'as fumé ou quoi ?!"
et moi j'la croyais pas.. dans ma tête j'me suis dit merde, j'ai pas tenu ma résolution. Encore un retard.
Et puis merde après tout, j'suis fatiguée.. fatiguée, fatiguée.. J'ai besoin de partir loin, j'ai envie de prendre l'air, d'avoir le temps de me reposer, de me distraire, de méditer, de voir du paysage..
Alors elle me dit "allez viens j'tembarque avec moi, on part sur Toulon"
Alors j'ai pas réfléchi, j'en avais tellement besoin que j'ai pas hésité une seconde.
On a passé une journée extra, ça faisait tellement longtemps que j'lavais pas vu.
Elle m'a fait visiter son nouvel appart, super callé au bord de la mer..
Trop beau. On a mangé comme des américaines à Mac Do. C'était cool.
On s'est callé au bord de la mer. On a fait tous les magasins qu'on trouvait.
Elle m'a dit qu'elle aussi elle était parano en ce moment, qu'elle avait des peurs nocturnes et qu'elle avait l'impression qu'il se passait des trucs bizards.. Comme moi, lorsque ma conscience prend le dessus sur le réel. Traumatisme créé par la mort d'un proche.
Mais ça va finir par passer..
J'suis de retour en cours ce matin.. J'suis encore plus fatiguée que si j'avais jamais pris ce jour de congés.. j'suis plus silencieuse que jamais.. les autres s'inquietent de mon silence.. je leur dit que j'ai pas envie de parler tout simplement, que j'ai envie de rester seule un peu..
j'ai pas envie de sourire.. j'ai pas envie.. de tout de rien.. en fait j'suis démotivée total.. physiquement j'suis hors service..
j'veux qu'E. me serre dans ses bras, j'ai envie qu'on me rassure, qu'on me caline.. j'suis en manque d'affection total..
j'vais peut etre le voir demain.. j'sais pas ce que ça va donner..
j'sais meme pas ce que je dois faie.. j'sais pas, j'sais plus où j'en suis..
j'ai besoin de repos.. de médicaments ptetre bien.. ces médicaments que j'ai foutu à la poubelle y'à tout juste une semaine.. j'ai besoin d'une psy peut être..
besoin de calins surtout.. besoin de calme.. de temps libre.. de rire..
Suivre le flux RSS des commentaires
Ajouter un commentaire
Créer mon blog
de connaître ça aussi :( la prochaine fois, emmenez-moi avec vous :)