Hier soir .. Tout allait très bien.. Je ne pensais plus à elle.. J'avais même oublié qu'elle avait éxisté et que j'avais vécu avec elle neuf mois de ma vie ..
Je me suis baissée pour prendre un truc dans mon placard et en m'observant moi même je me suis faite peur ..
Le pas hésitant .. Comme elle..
Alors un instant je regardais ma main .. Ce n'était plus la mienne mais la sienne.. J'avais devant moi un déambulateur et j'étais vétue d'une chemise de nuit et de collants couleur chair..
La main qui prenait l'objet dans le meuble était vieille et usée ..
J'ai eu tellement peur d'être devenue elle que j'ai fait un bon de trois mètres en arrière avant de me taper la tête sur mon nouveau meuble made in China ..
ça m'arrive souvent ce genre de flash, d'illusion ou de .. Comment peut-on appeler ça .. De vision .. Non, d'allucination.
Elle ne me hante jamais dans mes rêves et pourtant elle est encore là, dans la réalité alors qu'elle est bien morte.
C'est son souvenir qui vient me rappeler qu'elle a existé. Qu'elle et moi on se détestait mais qu'au fond on avait quelques ressemblances. Et que neuf mois de cohabitation ça ne s'oublie pas ..
ça ne s'oublie tellement pas que j'en garde un traumatisme .. J'veux pas vieillir.. J'veux pas mourrir comme elle .. J'veux pas être aussi chiante qu'elle l'a été ..
J'veux pas qu'elle me hante comme ça encore des années ..
J'veux pas me rappeler d'elle en sentant l'odeur de la soupe ..
Si seulement elle était dans mes rêves .. Mais non .. Elle reste dans ma mémoire visuelle et j'ai l'impression qu'elle est souvent là .. Qu'elle est un peu en moi ..
J'la revois encore qui me séquestre jour et nuit pour que j'la laisse pas seule .. J'revois sa main qui se tend vers moi pour lutter contre la mort .. Et j'me sens malgré tout toujours un peu coupable ..
Coupable d'avoir fermé les yeux et d'avoir fait comme si il n'allait rien se produire alors que je savais très bien qu'elle sentait la mort approcher .. J'ai juste voulu fuire .. Lâchement .. Je ne voulais pas être là lorsque ça se produirait .. Parce que je ne savait pas comment réagir.
J'ai senti le spectre roder autour de son corps, il était là dans l'appart .. Il aspirait son énergie heure par heure, minute par minute et je l'ais ressenti .. Cette atmosphère qui se refroidissait, ce corps qui s'agitait, qui allait succomber à la peur.
Mais j'voulais pas revivre ça. J'voulais pas être là quand elle mourrirait.
Alors j'me suis mis des oeillères devant les yeux et j'me suis enfuie en prétextant qu'elle était folle. Mais elle était loin d'être folle Marcelle.
Attachante et détestable en même temps ..
Effrayante et déroutante.. Elle m'a fait ressentir l'agitation que l'on peut ressentir avant la mort en tenant ma main dans la sienne.
Elle a créé en moi une panique immense, qui même si elle est invisible a créé un traumatisme.
J'ai souvent cette image de sa main qui s'aggrippe à la mienne .. Et ça me rend dingue .. ça réveille en moi la panique qu'elle m'a transmise avant de mourrir ..
Ce souvenir où un instant je n'étais plus dans mon corps mais dans le sien, où j'ai vécu son angoisse, où je sentais battre mon coeur à mille à l'heure sans comprendre ce qu'il m'arrivait, où je tenais la main à une inconnue dont je savais qu'elle vivait chez moi mais ne me souvenait pas de son prénom, où je le suppliais de rester chaque seconde avec moi parce que j'étais morte de peur.. Où j'étais térrorisée mais je ne savais pas pouquoi .. Où je suppliais cette jeune fille de m'aider, de me rassurer lorsque je voyais disparaitre la lumière du jour.. Elle était là qui s'aggripait à ma main malgré sa peur de moi et son refus de contact avec mon corps .. Je la suppliais de me serrer encore plus fort .. Les deux mains..
Elle était là, elle me serrait de toutes ses forces mais je ne sentais plus ses mains .. Je m'éloignais un peu plus minute après minute ou bien c'est elle qui s'éloignait de moi .. Je me sentais seule et abandonnée .. Appeurée devant ce qui était mes derniers instants ..
Ce moment où précisément vous savez que la mort vient pour vous emporter..
Voilà ce qu'elle m'a fait vivre.. Ce qu'elle m'a fait vivre à sa place.. En même temps qu'elle l'a vécu.. Sa propre mort s'est transformée en ma mort.
Qu'est ce que ça fait d'assister à sa propre mort ? A son propre départ ?
De se sentir emporté ailleurs ? D'arriver au bout et de ne pas savoir ce qui se trouve après ? De ne plus rien contrôler ?
C'est effrayant. Appeurant. Tétanisant.
J'aurais pu continuer ma ptite vie tranquille et oublier si elle n'avait pas touché ma main, mais voilà .. Le contact avec sa main a fait comme une transmission d'électricité.. Comme quand on se prend le jus .. Elle, elle m'a transmis la plus grande peur de sa vie et sa plus grande peur est devenu mon pire cauchemard.
Il n'est maintenant plus qu'une idée qui m'obsède .. La peur de la mort ..
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Tes textes me plaisent en ce moment... J'aime bien ces réflexions... Par contre, je suis loin d'avoir peur de la mort, j'espère juste que c'est moi qui choisirait quand elle aura lieu... :)