Insolente, trop curieuse, parano, vulguaire parfois, brute, dépensière et trop têtue.. Pas assez confiante..Fénéante, laxiste, stressante, trop stréssée aussi .. Associable souvent..
Egoiste.. Une pessimiste qui se cache derrière une image d'optimiste et de "bon exemple" pour la communauté .. Le genre qui donne des conseils digne d'une grande assistante sociale mais
qui ne s'en sert même pas pour elle ..
Bon à part ça ..
Jsuis à crant.. Mon anxiété ne cesse de s'acroîte d'heure en heure et même de minute en minute..
ça faisait longtemps que je n'avais pas regardé de films d'horreurs.. Je me suis évitée tout ce qui pourrait provoquer des sentiments ou sensations trop intense pour mon petit coeur fragilé et brusqué par toutes ces choses à accomplir en même temps, par toutes ces préoccupations..
Ce soir j'ai regardé un film d'horreur, ELLE m'a fait peur comme un gamin de 9 ans frait médiocrement peur à son frère ou à sa soeur .. Et moi j'ai hurlé comme une tarrée .. J'ai pris son bras je lui ais tordu et plaqué contre sa nuque.. Je l'ais tenue par les cheveux pour ne plus qu'elle bouge et le temps que je réalise que ce que je faisais était éfficace mais ridicule car je ne courrais aucun danger j'avais déjà fait preuve de violence..
Pourquoi est ce que j'ai fait ça ?
J'en sais trop rien.. C'est comme si je ne maitrisais plus rien.. Comme si je n'étais plus moi.. Comme si je n'avais plus aucun contrôle sur mes gestes et mes émotions..
Comme si tout remontait devant un trop plein de choses.. Et comme un vase j'ai eu envie de déborder .. Je n'ais jamais aussi vite plaqué quelqu'un au sol de ma vie..
Même pas trois secondes et elle ne pouvait plus bouger.. ça m'a fait bizard.. Avec cette saleté de virus que j'ai chopé dans l'air pourtant je n'ais plus beaucoup de force, enfin, du moins j'en ais beaucoup moins que d'habitude..
Et puis là comme ça d'un seul coup j'ai senti toute cette violence en moi, ces gestes parfaitement maitrisés.. Comme si je les connaissais par coeur.. Comme si je les avais parfaitement répétés un à un pour arriver à la mettre à terre..
Mais non..
Je suis à crant.. Et par dessus tout dangereuse..
Je dors quasi 16 heures par jour et j'ai l'impression de me reveiller encore plus épuisée que si je n'avais pas dormi durant des jours ..
Je dors sans cesse et l'envie me quitte.. Toutes les envies me quittent à part celle de manger des cochoneries pour mourrir plus vite..
J'ai tellement de choses à faire que jsais plus comment m'y prendre..
L'anxiété me rattrape même dans mes rêves...
Jvoudrais que mon sommeil soit réparateur..
Je suis fatiguée..
Bonne nuit les Gens.
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Au galop ! Quel monstre habite en nous, qui parfois se révèle ? Le dilemme entre le " Bien " et le " Mal " ? Être à fleur de peau, peut mettre en de telle situation, entre " L'auto-destruction " en mangeant des " Cochonneries " et cette universaliste générosité altruiste ! Pour moi, la vie est un " Doute " en soi ! Toujours à compliquer, ce qui devrait rester simple ! Enfin pour moi : - Ah ! Que la pensée est belle... Quand on lui trouve des images... Aimez les jardins, la pluie... Les orages, la vague des saisons... Le voile d'un sourire... Le langage des fleurs... Les choses muettes. Toujours, derrière les nuages... Existera ce même soleil ! Bien à vous Isag. Armanny