• Nom d'un chien... Qu'est ce que la vie d'une secrétaire peut être emmerdante. A peine deux jours que je suis en stage et je ne rêve déjà que de la fin du stage. Envie d'évasion. SOS


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  • Je crois bien oui Moqueur

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  • Mon ami Marc nous a quitté ce samedi à 14h30 à la Clinique.

    La veille j'avais été le voir, me doutant que c'était sans doute la dernière fois, pour lui tenir la main et lui apporter quelques derniers instants de bonheur. Lui montrer tout simplement que je ne l'oublierais pas.

    Bien sûr que ça me faisait mal d'aller là bas, de le voir mourrant. Bien sûr que ça me faisait mal de voir son état se dégrader de jours en jours, de voir que d'un jour à l'autre il n'avait plus la force de se lever, qu'il était allité et sous masque à oxygène. Jours après jours il a fini par perdre l'envie de se nourrir et de boire. La fièvre est montée car son corps ne pouvait plus se défendre contre les bactéries. ça m'a fait mal de le voir se battre plus que jamais pour survivre seulement quelques courts jours où il savait qu'il allait souffrir encore, quelques courtes heures contre la mort juste pour rester encore un peu auprès des siens.

    Pourquoi lui, oui pourquoi. À vrai dire seul Dieu là haut s'il existe peut le savoir.

    Mais avec le temps aussi j'ai appris que la vie est injuste et que les gentils partent toujours les premiers. Peut-être que Dieu sélectionne les êtres les plus purs pour les transformer en anges afin qu'ils veillent sur les humains. Je ne sais pas.

    En tout cas je ne supportais plus de le voir souffrir ainsi. ça m'a brisé le coeur de le voir dans cet état mais j'étais présente pour lui et c'est ça le plus important, qu'il sente ma main dans la sienne, qu'il sache qu'il était aimé, que je ne l'oublierais jamais et que je le remercie de m'avoir adoré toutes ces années.

    Malgrè une grande différence d'âges entre nous, nous nous adorions. C'était lui qui me gardais quand j'étais petite lorsque mes parents travaillaient sans cesse, c'était lui mon voisin préféré, lui qui venait m'encourager à chaque fois que je le voyais, lui qui avait collaboré avec moi sur de nombreux projets scolaires et associatifs.

    Il était très connu par ici, très apprécié. Il passait son temps à oeuvrer dans de nombreuses associations humanitaires dont il était parfois le président.

    Il y avait pas mal de monde à l'enterrement. Trois corbillards entiers remplis de fleurs magnifiques rien que pour lui et le défilé des anciens combatants de la guerre d'Algérie avec les drapeaux et la sonnerie aux morts. Il devait être médaillé demain. malheureusement il n'a pas survécu jusque là.

    J'en parle comme si c'était déjà il y a longtemps alors que l'enterrement a eu lieu hier après midi. J'ai pris beaucoup de recul par rapport à son décès.

    Je crois qu'il était inutile qu'il survive un jour de plus car il souffrait beaucoup. Je sais qu'il aurait aimé rester parmis nous mais on ne peut contester cette chose si incontrolable qu'est la mort car nous ne décidons pas du sort des gens.

    Alors autant accepter. La mort lui a évité de souffrir un jour de plus. Je sais qu'il n'y a pas de hasard. Même les morts sont des leçons de vie. Je pense que sa mort même si elle est très douleureuse va servir à changer les choses dans sa famille ou dans son entourrage proche. Je ne peux pas vous éclaircir plus mais dans toute chose que nous vivons tous les jours il y a une leçon à tirer.

    Depuis qu'il nous a quitté je me sens comme soulagée. Soulagée de ne plus le savoir souffrir. Rien de plus. Bien sûr qu'il va me manquer, bien sûr que ça a été dur en l'apprenant mais.. Là haut au moins il ne souffrira plus.

    Marc avait perdu la vue il y a quelques années de ça mais malgrè tout il était capable de savoir si j'allais bien ou pas, malgrè le fait que je dissimule mon mal être et se préoccupais de mon sort alors que c'était lui qui allait mourrir dans quelques jours. C'était vraiment quelqu'un de bien.

    Avant de partir il a demandé à ce qu'on nous laisse seuls dans sa chambre tous les deux.

    Il m'a dit des choses que je n'oublierais jamais. J'ai été très touchée.

    Je garderais toujours un bon souvenir de lui.

    Moi je fais le vide dans ma tête, j'essaye de penser qu'il est heureux là haut et qu'il repose en paix.

    Durant l'enterrement je n'arrivais pas à réagir comme je le souhaitais.

    Lorsque son cerceuil a été mis en terre et que sa famille pleurait devant je me disais qu'il ne fallait pas pleurer parce que son âme avait quitté son corps à l'heure de sa mort et qu'il était présent là parmis nous à regarder l'hommage qu'on lui rendait, qu'il regardait les gens qui étaient présents et qui l'avaient aimé et soutenu tout au long de sa vie.

    Je sais que Dieu lui a redonné ses yeux et j'éspère sa quiétude.

    Je sais qu'il n'est pas vraiment parti car il va veiller sur ses proches et il resteras toujours dans notre coeur même si nous ne le voyons pas.

    Un homme est mort samedi, un ange est né.

    C'est la dur loi de la vie et de la mort.

    Je n'ais pas voulu rentrer dans l'église du fait que je pense que ce soit le plus dur à encaisser lors d'un enterrement. Je ne supporte plus ni les prières, ni ce spectacle inutile devant Dieu, ni le curé que je ne peux plus me saquer car c'est un escroc. Depuis le dernier enterrement où j'ai été, je me suis jurée de ne plus jamais assister à une messe funèbre en présence de ce curé. C'est un profiteur, un voleur d'argent, une personne fausse qui prétexte la religion pour se mettre de l'argent en poche. Durant la messe d'enterrement de mon oncle il n'avait fait que des repproches envers les non pratiquants, dit que des mensonges afin de nous forcer à prier et comble de tout avait demandé du fric pour faire une prière au défunt. On aura tout vu, comme s'il fallait donner du fric pour aller au Paradis maintenant.

    La religion me dégoûte, c'est devenu un vrai busisness. Je ne participe pas à ces choses là moi. Je préfère penser en silence. Pas besoin d'aller à l'église ni de réciter des prières par coeur sans cesse pour que Dieu sâche que vous pensez à lui. Il sait tout, c'est Dieu après tout. Pas besoin de faire tout ce cinéma inutile. Les gens biens ont leur place réservée au Paradis ou dans une autre vie, les gens qui n'ont pas cherché à revenir dans le droit chemin se demmerdent.

    On peut parfois dévier de ses valeurs morales mais il faut savoir se remettre dans le droit chemin. Se repentir et ne pas recommencer à faire du mal. Je suis sur qu'il saura pardonner ça. C'est ça l'essentiel. Peut-être même qu'il s'en bat les ailes de savoir si on connaît ses prières par coeur ou pas.

    On verra bien une fois arrivés à la porte de toute façon. Inutile de se poser des questions puisque de toute façon on ne trouvera pas les réponses dans la vie.

    L'attente est trop longue jusque là..Enfin..Je dirais plutôt que la vie est trop courte et qu'il faut profiter de chaque instant comme si c'était le dernier. être heureux et rendre tous les gens que l'on croise heureux et dire à ceux à qui on tiens qu'on les aime.

    Voilà. Reposes en paix mon ami.


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  • " Papa, maman,

    Je vous écris cette lettre pour vous dire quelque chose que je ne peux vous dire en face.
    Premièrement car je n’arrive pas à vous parler en face, deuxièmement car je ne sais comment vous l’annoncer.
    Cela fait des années que je porte ce secret dans mon cœur mais je ne peux plus vous le cacher puisque je grandis et que je commence à sortir de plus en plus et à faire de plus en plus de connaissances.
    Avant je faisais tout pour vous le cacher en vous disant que ce n’était que des amies voire des meilleures amies hors parfois ce n’était pas la stricte vérité puisque certaines des mes « amies » étaient en fait mes petites amies, mais très souvent je ne vous les faisais pas connaitre. Depuis longtemps je me doutais que je n’étais pas comme toutes les filles mais arrivée a l’adolescence et donc à l’ouverture d’esprit j’ai pu mettre un nom sur le malaise que je ressentais. Je suis homosexuelle. Je sais ce que vous allez dire, que ça va me passer etc... Non, je suis sur de moi car si je ne l’étais pas,
    que je doutais encore je ne vous l’aurais pas dit.
    Je ne vous demande pas votre approbation puisque je suis comme je suis mais je vous demande seulement de ne pas me juger.
    Vous me trouvez agressive en ce moment, je le sais et je vous demande de m’excuser mais j’ai horreur de vous cacher des choses et celle-ci me pesait.
    Si cela vous gène et que comme d’autre parents vous ne pouvez l’accepter je c
    omprendrais.
    Mais je pense que, vous me comprendrez, vous êtes des parents compréhensif ;


    Merci d’avoir pris le temps de lire ma lettre.

    Je vous aime


    Votre fille"


    Ambre est une de mes petites protégées

    Je l'ais rencontrée un jour sur un tchat

    J'ai éssayé de l'empêcher de faire la plus grosse connerie de sa vie : mettre fin à ses jours

    Quand je lis la lettre qu'elle écrit à ses parents ça me rappelle un peu moi et ma crise d'adolescence. Non, je n'ais jamais dit à mes parents que j'étais lesbienne puisque j'ai toujours préféré les hommes malgrè mon attirance pour les femmes mais ça me rappelle que je n'arrivais pas non plus à communiquer avec mes parents et un jour alors que j'étais au bout du roulot j'ai décidé de réagir avant qu'il ne soit trop tard en écrivant une longue lettre de quatre pages recto-verso pour leur exprimer mon envie de mettre fin à mes jours face à toutes ces difficultés et à la loi pesante du silence.

    Comme vous pouvez le constater je suis en vie, j'ai lutté contre cette envie et tous ces problèmes et même s'ils ne se sont pas tous résolus je suis toujours là et je lutte contre le silence. Il est évident que si on est d'une nature timide on ne peut pas s'exprimer ouvertement comme ça en claquant des doigts d'un jour à l'autre. ça demande d'énormes éfforts, une thérapie, la consultation d'une psy disons pour "guérrir" de ce mal et beaucoup de temps. Évidemment c'est difficile, mais c'est le prix du bonheur. Lutter ou mourrir. Moi je sais aujourd'hui que je tiens à ma vie plus que tout.

    Donc voilà tout ça pour vous dire que fuir vers la mort ce n'est pas la solution.

    La solution qui vous apportera le bonheur c'est la volonté de faire changer les choses, d'apprendre à briser le silence et apprendre à être heureux ensuite.

    Et oui car être heureux, c'est tout un apprentissage et c'est vraiment pas évident mais ça vaut vraiment le coup de se battre.

    Il y a tellement de bons moments qui vous attendent, tellement de fous rires, de découvertes passionantes, d'amitiés, d'amour, de passions, de sourires.. Tellement de choses enrichissantes, tellement de bonheur. Tellement de gens qui sont prêts à vous aider si vous osez leur faire un quelconque petit signe de détresse. Votre bonheur ne tient qu'à un effort.

    Pensez-vous toujours que mourrir soit la bonne solution?!

    Avec le temps j'ai apris qu'on ne pouvait pas passer sa vie à fuir.

    Ptite dédicasse à toi ma ptite Ambre, je crois en toi. Accroches toi à la vie et elle te le rendra.

    PS : quand on le veut vraiment les choses finissent toujours par s'arranger.











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